Paano Pangasiwaan ang Isang Tao na May Aggressive Communication Style
Lahat tayo ay nakitungo sa pagiging agresibo sa ating relasyon sa isang punto o iba pa, hindi alintana kung ang pagsalakay ay pisikal. Aggressiveness ay isang paraan ng komunikasyon at pag-uugali kung saan ang isang nagpapahayag ng kanilang mga damdamin, mga pangangailangan at mga karapatan nang walang pagsasaalang-alang o paggalang sa mga pangangailangan, karapatan at damdamin ng iba. Ang estilo ng komunikasyon na ito ay napaboran ng mga narcissists at bullies, ngunit maaari itong magpakita sa mga pag-uusap kahit saan, mula sa opisina hanggang sa kwarto.
Kapag ang agresibong komunikasyon ay ginagamit, ang emosyonal na puwersa ay madalas na ginagamit upang ang mga karapatan ng iba ay hindi pinahihintulutan. Kapag nangyari ito, nararamdaman ng iba na biktima at relasyon ang nagdurusa. Sa ganitong paraan, masama ang pagsalakay ng relasyon para sa mga mananalakay gayundin ang mga tatanggap ng pagsalakay.
Ang Toll of Aggressive Communication
Ang toll na tumutukoy sa conflict na relasyon sa mga tuntunin ng stress ay maaaring makaapekto sa amin sa maraming paraan. Maaapektuhan nito ang ating mga antas ng stress, at maaari din itong makaapekto sa ating kalusugan at kaligayahan. (Tingnan ang artikulong ito sa toll ng conflict upang malaman ang higit pa tungkol sa mga negatibong epekto ng pagsalakay ay maaaring tumagal.)
Dahil sa kawalan ng tunay na koneksyon sa kanilang mga relasyon, ang mga agresibong indibidwal ay may posibilidad na maging sanhi ng stress ng iba at maranasan ang mas mataas na antas ng stress, dahil ang kanilang mga relasyon ay madalas na nagkakasalungat at ang kanilang personal na mga layunin ay hindi madalas na nakamit. Ang isang makapangyarihang kasangkapan na gagamitin sa harap ng agresibong pakikipagtalastasan ay katatagan.
Ang assertiveness ay madalas na ginagamit bilang isang kasingkahulugan para sa malakas na komunikasyon ngunit, sa kaibahan sa aggressiveness, assertiveness ay nagsasangkot ng pagpapahayag ng sariling mga pangangailangan at mga karapatan habang isinasaalang-alang ang mga pangangailangan at karapatan ng iba at pagpapanatili ng dignidad ng parehong partido. Nagreresulta ito sa malusog na relasyon at nadagdagan ang kasiyahan ng buhay.
At habang ang mga estilo ng komunikasyon ay hindi ang tanging paraan na ang pagiging agresibo ay maaaring lumitaw sa mga relasyon, ang mga nagsisikap na baguhin ang kanilang mga agresibong mga pattern ng komunikasyon sa mga mapilit ay malamang na bukas din sa iba pang mga pagpapabuti.
Ang Mga Benepisyo ng Malusog na Komunikasyon
Ang pag-aaral tungkol sa mga diskarte sa komunikasyon ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa loob ng ilang mga paraan. Ang mga mapamilit na mga diskarte sa komunikasyon ay maaaring makapagbigay sa atin na gumuhit ng malulusog na mga hangganan sa iba upang magkaroon tayo ng isang linya ng depensa laban sa anumang kapansanan na ipinakita nila. Ang mga malusog na diskarte sa komunikasyon ay maaari ring makatulong sa amin upang maiwasan ang hindi sinasadyang agresibo sa iba, na makatutulong din upang maiwasan ang labanan. Ang parehong mga positibong epekto na ito ay nagkakahalaga ng mabuti ang pagsisikap upang malaman ang tungkol sa mapamilit na mga diskarte sa komunikasyon.
Mapamilit na Komunikasyon
Ang pagiging mapilit ay nangangahulugan ng pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan habang nakikinig at sumasalamuha sa mga pangangailangan ng iba. Ito ay nangangahulugang naghahanap ng mga solusyon sa win-win kaysa sa win-lose ones. Nangangahulugan ito na ipahayag ang iyong mga damdamin sa isang kalmadong paraan at ipinaliliwanag kung bakit mo ito naramdaman, at hinihiling kung ano ang iyong gusto kaysa sa paghihintay ng iba na hulaan. Ang ibig sabihin nito ay nangangahulugan din ng pakikinig at pagsisikap na hindi lamang maunawaan ang mga pangangailangan ng iba, ngunit nakikipag-usap sa kanila na nauunawaan mo.
Ang Iyong Estilo ng Komunikasyon
Ano ang iyong nalalaman tungkol sa iyong karaniwang estilo ng komunikasyon? Madalas ka ba sa pagiging agresibo, katatagan, o pagkapipi? Narito ang ilang mga katanungan na maaari mong tanungin ang iyong sarili:
- Naghahanap ba ako ng opinyon ng ibang tao, o ibabahagi lamang ang sarili ko?
- Nabalisa ba ako kung ang iba ay hindi sumasang-ayon sa akin?
- Nakikipag-usap ba ako sa mga tao o nakakagambala nang madalas?
- Nakikipag-check-in ba ako sa mga tao upang makita kung sila ay komportable, o pinipilit ko ba ang aking sariling adyenda?
- Inilagay ko ba ang mga tao?
- Alam ko ba kung paano tumayo para sa sarili ko?
- Alam ko ba kung paano hindi sumasang-ayon nang hindi magagalitin?
- Alam ko kung paano matugunan ang aking mga pangangailangan nang hindi lumalabag sa mga pangangailangan ng iba?
Ang mga katanungan sa itaas ay makakatulong sa iyo na makapagsimula na pag-iisip kung ikaw ay komportable na nakatayo para sa iyong sarili, sobrang komportable sa paglalakad sa iba, o marahil ay nakakatagpo ng komportableng gitnang lupa. Kung hindi ka sigurado, basahin at tingnan kung ikaw ay nagkasala ng alinman sa mga karaniwang pagkakamali sa paglutas ng conflict . Maaari ka ring matuto nang higit pa tungkol sa malusog na mga diskarte sa komunikasyon na magagamit mo sa maraming tao sa iyong buhay - tingnan kung gaano karami sa mga ito ang iyong ginagampanan.
Ang pagkuha ng karagdagang impormasyon sa stress at mga mapagkukunan upang matulungan ka na pamahalaan ito ay makakatulong sa iyo na bumuo ng mga gawi na makakatulong sa iyo na makayanan ang stress kapag ang iyong tugon sa stress ay nag-trigger. Maaari kang makahanap ng higit pa mula sa akin sa pamamagitan ng Facebook, Twitter, at Pinterest, at sa aking aklat, 8 Keys to Stress Management .
Pinagmulan:
Harburg, E .; Kaciroti, N .; Gleiberman, L .; Schork, MA; Julius, M. Marital Pair Anger Types Coping Maaaring kumilos bilang isang Entity upang maapektuhan ang Mortality: Preliminary Natuklasan mula sa isang Pag-aaral ng Prospective. Journal of Family Communication, Enero 2008.
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N.Stable Negatibong Palitan ng Social at Kalusugan. Kalusugan Psychology, Enero 2008.
Panksepp J. Neuroscience. Pakiramdam ang sakit ng pagkawala ng lipunan .. Agham, Oktubre 2003.