Paano Itigil ang Patuloy na Paghahambing ng Iyong Sarili sa Iba
Ang paghahambing sa panlipunan ay isang pangkaraniwang pantaong pabago-bago na unang pumuputol sa ulo kapag ang mga bata ay napakaliit, sa mga araw ng mga bata na nagnanais ng kahit anong laruan sa mga kamay ng bata sa tabi ng mga ito. Ito ay nakakakuha ng momentum sa elementarya kapag ang mga bata ay sumusunod sa mga fads, at napansin ito kapag ang isang tao ay hindi nanonood ng parehong mga palabas o nagpe-play ng parehong mga laro tulad ng iba pa.
Ang mataas na paaralan, ang mundo ng mga pangalan ng tatak, popular na musika, cliques at "takot sa nawawalang out" ay kapag ang panlipunan paghahambing ay talagang tumatagal, at ito ay hindi kailanman medyo nawala bilang mga tao na tumutok sa pagkuha sa mas mahusay na mga kolehiyo, landing ang mas mahusay na trabaho, marrying ang isang tao ay maaaring maging inggit ng kanilang mga kaibigan, at pagbuo ng perpektong buhay ng larawan sa kanila. Sa sandaling kami ay may mga anak, sumasama kami muli sa ikot ng mga ito.
Bilang mga may sapat na gulang, napapaharap kami sa marami sa mga katulad na presyon ng panlipunang paghahambing bilang kabataan sa isang antas o iba pa: paghahambing sa aming mga hitsura, katayuan sa ating panlipunan, mga materyal na bagay, kahit na ang ating mga relasyon. Ito ay likas na pag-uugali ng tao, at idinisenyo upang tulungan kaming mamuhay nang sama-sama bilang isang pangkat na magkakasundo, upang matulungan kaming matuto mula sa isa't isa, at upang mapanatili kami mula sa pagbagsak ng masyadong malayo sa likod ng aming potensyal. Nakatutulong din ito sa amin upang tukuyin ang ating sarili, upang masukat kung paano tayo ginagawa sa iba't ibang larangan ng buhay batay sa kung ano ang maaaring maging posible, at maaaring mukhang tutulong sa atin na maging mas mahusay sa ating sarili sa maraming kaso.
Gayunpaman, maaari itong maging mabigat, at maaari itong maging mas mapagkumpitensya kaysa sa kailangan natin.
Anong Pananaliksik ang Says sa Paghahambing ng Social
Natuklasan ng mga mananaliksik ang dalawang uri ng paghahambing sa panlipunan : ang pagtaas ng panlipunang paghahambing, kung saan tinitingnan natin ang mga taong nararamdaman natin ay mas mahusay kaysa sa pagtatangka nating maging inspirasyon at mas umaasa, at pababa sa mga pagsasaling panlipunan, kung saan tinitingnan natin ang mga taong nararamdaman natin mas masahol pa kaysa sa atin, sa pagsisikap na maging mas mabuti ang ating sarili at ang ating sitwasyon.
Ang mga paghahambing na ito ay hindi laging masama para sa atin, ngunit kung minsan ay hindi ito nakakatulong kaysa sa tingin natin na ito ay magiging, at kung minsan sila ay tunay na masama para sa ating kaligayahan at mga antas ng stress. Ang ilan sa mga kadahilanan na nakakaapekto kung ang mga paghahambing sa panlipunan ay kapaki-pakinabang o nakakapinsala ay ang ating pagpapahalaga sa sarili , ang mga stressors na mayroon tayo sa ating buhay, at kung tayo ay gumagawa ng pataas o pababa sa mga paghahambing ng panlipunan.
Ang mga taong may mas mataas na pagpapahalaga sa sarili at mas kaunting mga stressors sa kanilang buhay ay may posibilidad na mapabuti ang mga paghahambing sa panlipunan. Halimbawa, sa pangkalahatan, kapag gumagawa tayo ng mga pababa sa panlipunang paghahambing at ihambing ang ating sarili sa mga hindi gaanong mahusay, sa pangkalahatan ito ay nagpapabuti sa ating pakiramdam. Gayunpaman, ang mga taong mataas sa pagpapahalaga sa sarili ay nakakaranas ng mas malaking paga. Ang mga mas mababa sa pagpapahalaga sa sarili o nakakaranas ng mas malaking pagbabanta o pagkapagod sa kanilang buhay ay malamang na gumamit ng mga pababa sa paghahambing nang mas madalas at maaari itong mapasigla ang kanilang kalooban, ngunit hindi kasing dami ng mga gumagawa na mas mahusay sa mga lugar na ito.
Ang pataas na mga paghahambing sa panlipunan-paghahambing sa ating sarili sa mga mas mahusay na paraan bilang isang paraan upang makakuha ng inspirasyon-ay makadarama sa atin na: inspirasyon. Ang mga taong gumagawa ng mga pagkain ay maaaring gumamit ng mga larawan ng mga tao na nagtataglay ng kanilang pisikal na mga layunin at nakadarama ng higit na motivated.
Ang mga nagtatrabaho nang husto sa negosyo ay maaaring magkaroon ng isang role model na sinisikap nilang tularan, at mas malinaw sa kanilang landas. Gayunpaman, ang mga may mas mababang pagpapahalaga sa sarili o kamakailan ay nakaranas ng isang pag-urong ay maaaring maging mas malala kapag gumawa sila ng paitaas na mga paghahambing panlipunan, kapwa nakakaranas ng pagbaba ng mood at madalas na pagtaas ng stress.
Paano Natin Pinapahiya ang Ating Sarili sa Pamamagitan Ng Paghahambing
Ang paghahambing sa panlipunan ay nagmumula sa maraming anyo. Sa pangkalahatan, kapag nagtitipon ang mga tao, mayroon tayong tendensiyang ihambing ang ating mga sarili at kadalasan ay bumubuo ng isang uri ng hierarchy, pormal o di masabi. Ang mga club ay may mga opisyal na inihalal at mga parangal na ibinibigay sa mga taong excel, at karamihan sa mga tao ay may kamalayan sa mga mas maimpluwensyang miyembro.
Tinutukoy ng mga grupo ng Moms ang mga milestones ng kanilang mga sanggol at ang kanilang mga relasyon sa pagsisikap upang matiyak na ang kanilang mga anak ay sumusulong at upang masukat ang kanilang sariling tagumpay bilang mga ina. Mula sa mataas na tagumpay sa mga naghahanap para sa mga kaibigan at masaya, malamang na ihambing namin.
Ang mga paghahambing na ito ay maaaring magbigay ng diin sa atin, gayunpaman, dahil maaaring hindi natin masumpungan ang ating mga sarili sa pagtaas ng mga panlipunang paghahambing, at maaaring lumabas bilang mapagkumbaba o mapagkumpitensya kapag gumagawa tayo ng mga pababa sa panlipunang paghahambing, na maaaring makapagpapabago sa ating relasyon.
Ang social media ay nakuha ang paghahambing ng panlipunan sa isang buong bagong antas sa huling ilang taon. Nakita namin kung sino ang ginagawa kung ano ang hindi namin, at maaari naming maging stressed nagtataka kung gumagawa kami ng sapat, sapat na kita, tinatangkilik ang sapat na buhay. Inihambing namin ang aming mga regular na buhay sa mga naitala ng pinakamahusay na mga alaala ng ibang tao, hindi nalalaman kung ini-post lamang nila ang kanilang mga highlight at ang mga magagandang larawan sa mga dose-dosenang, o kung talagang nagbabahagi sila ng mga kaswal at spontaneous na mga kaganapan habang nangyayari ito. Sa alinmang paraan, napansin ng maraming tao na ang social media ay nagpapalala sa paghahambing ng panlipunan sa lahat ng pinakamasamang paraan, na ginagawang mas masama sa amin ang tungkol sa ating sarili, at ang pananaliksik ay tila pabalik ito.
Ito ay nangyayari sa kaswal, real-buhay na mga sitwasyon pati na rin. Napansin mo ba ang iyong sarili na nalulugod sa isang kaibigan kapag naririnig mo ang kanilang mabuting balita, ngunit ang isang kalungkutan ng pagsisisi para sa iyong sarili na hindi mo nararanasan ang parehong magandang kapalaran? Sa kabaligtaran, natuklasan mo ba ang iyong sarili na nakakaramdam ng isang napakaliit na pagkagulat ng kasiyahan kapag naririnig mo ang ibang tao ay bumagsak nang kaunti, nakakaranas ng ilang kasawian na nagpapahirap sa iyo sa paghahambing? Kung minsan ang mga damdaming ito ay awtomatiko, at naka-wired tayo sa ganitong paraan sa ilang mga paraan, ngunit hindi natin kailangang ipaalam ang ating mga likas na pag-iisip sa paghahambing sa panlipunan bilang mahalagang bahagi ng kung sino tayo; maaari naming i-minimize ang mga tendencies na ito at i-counteract ang mga ito sa isang maliit na pagsisikap, at huwag mag-isip ng mas kaunting stress sa kanila bilang isang resulta. Gayunman, ang unang hakbang ay ang pag-alam sa panlipunang paghahambing sa ating sarili at sa iba.
Paano Kami Naka-Stress Sa Mga Competitive Friends
Ang mga kumpetensyang kaibigan ay maaaring magtrabaho sa aming pabor kung nakikipagkumpitensya sila laban sa kanilang sarili at sumusuporta sa amin upang makipagkumpetensya laban sa ating sarili, o kung maingat silang itulak sa atin upang maabot ang ating potensyal ngunit hindi nakagawian sa pakiramdam na masama tayo tungkol sa ating sarili sa maraming paraan ng mapagkumpitensiyang mga kaibigan ipasa ang aming pagpapahalaga sa sarili. Kung sa tingin mo ay hinahatulan, kung sa palagay mo ang iyong kaibigan ay nababahala kapag nagtagumpay ka at masaya kapag nabigo ka, o kung sa palagay mo ay napilitang napakahirap, hindi ito pagkakaibigan na mapagkumpitensya sa isang malusog na paraan.
Maliwanag, pinakamahusay na magkaroon ng mga kaibigan (at maging mga kaibigan) na masaya lamang para sa tagumpay ng isa't isa, at upang mag-alok ng suporta sa halip na mag-claim ng banayad na kataas-taasan kapag nakakaranas ang mga kaibigan ng mga pag-setbacks. Ito ay maaaring tumagal ng isang maliit na pagsisikap, ngunit ito ay nagkakahalaga ito sa mga tuntunin ng ang stress namin i-save ang ating sarili sa pamamagitan ng eliminating competitiveness at pinapalitan ito sa pakikipagkaibigan.
Ang Upside ng Competitiveness at Paghahambing
Mayroong positibong aspeto sa pagiging mapagkumpitensya at paghahambing sa panlipunan, siyempre. Kapag ang lahat ng aming mga kaibigan ay gumagawa ng mabuti, pinasisigla nila kami upang maging ang aming pinakamainam, na kung saan ay nakabaligtad ng paitaas na panlipunan na paghahambing. (Ito ay totoo lalo na kung ibinabahagi nila ang mga lihim ng kanilang tagumpay.)
At kapag inihambing natin ang ating sarili sa iba na mas malala kaysa sa atin, malamang na pinahahalagahan natin ang ating kalagayan. Napagtanto namin na maaari tayong mas masahol na posisyon. Mas lalo kaming nagpapasalamat at kadalasan ay nakakaranas kami ng higit na empatiya.
Madalas nating gawin ang mas mabuti kung nagsisikap tayong manatili sa isang modelo ng papel o matagumpay na kaibigan, at maaari nating gawing mas mahusay ang ating sarili sa pamamagitan ng pagsuporta sa iba. Kahit na ang pagnanais na maiwasan ang kahihiyan ng kabiguan ay maaaring maging isang mahusay na motivator. Ang pangunahing pagkakaiba sa mapagkumpetensyang kumpetisyon at ang kumpetisyon ng mga "frenemies" ay ang kadahilanan ng pagsuporta: ang mga tunay na kaibigan ay maaaring makatulong na mag-udyok ng isa't isa upang magtagumpay, ngunit alam na walang kahihiyan sa pagbagsak ng marka. Ang mga frenemies ay tila nalulugod sa isang-upmanship at ang kabiguan ng iba, habang ang mga tunay na kaibigan ay hindi ganap na masaya sa kanilang sariling tagumpay kung ang kanilang mga kaibigan ay hindi naroroon sa tabi ng mga ito, mahusay na rin ang paggawa; ito ang nagpapalakas sa atin upang matulungan ang ating mga kaibigan na magtagumpay, magalak sa kanilang mga tagumpay, at tulungan silang patuloy na magpatuloy sa mahihirap na panahon, na mabuti para sa lahat.
Paano I-Free ang Iyong Sarili
Kung nasumpungan mo ang iyong sarili sa bitag ng paghahambing sa panlipunan, ang pakiramdam ay medyo nalilito sa mga damdamin ng higit na kagalingan mula sa pababa sa paghahambing sa panlipunan o pagkatalo ng iyong sarili kapag bumubuo ka ng mga panlipunang paghahambing, mahalaga na makalabas sa mental na bitag na ito. Narito ang ilang mga simpleng paraan na maaari mong sanayin ang iyong utak upang mas mahalaga sa kung ano ang ginagawa o iniisip ng iba:
- Hanapin ang mga modelo ng papel: Kung nagtatrabaho ka upang makamit ang mga modelo ng papel, maaari mong makuha ang mga benepisyo ng kanilang tagumpay (personal na pagganyak, nakikita kung ano ang gumagana para sa kanila, atbp.) Nang hindi naidagdag ang elemento ng pagkukumpetensya sa iyong sariling mga relasyon. Mas madaling matuto mula sa isang modelo ng papel tulad ng Oprah Winfrey o Elon Musk kaysa sa matuto mula sa isang kaibigan Sa iyong sariling buhay na hindi nakakaramdam ng "mas mababa kaysa" kapag patuloy silang nakakamit.
- Lumikha ng isang bilog ng suporta: Mas madali upang maiwasan ang mapagkumpitensya mga kaibigan, o mga frenemie, kung lumikha ka ng isang lupon ng mga taong sumusuporta at tumuon sa mga ito. Ito ay maaaring isang grupo ng mga kaibigan na nagbabahagi ng isang karaniwang layunin. Maaari kang magsimula ng isang diyeta club, isang ehersisyo grupo, o isa pang grupo na binuo sa paligid ng isang layunin na alinman sa pormal o impormal, o sumali sa isang nakabalangkas na grupo na sumali ka, tulad ng Timbang tagamasid o isang grupo ng pagsasanay sa gym.
- Partner up: Maaari ka ring makahanap ng "buddy" upang magbahagi ng pagganyak sa. Sa halip na isang grupo, ikaw at ang iyong "buddy ng layunin" ay maaaring mag-check in sa bawat isa sa iyong mga layunin, magdiwang nang sama-sama, at makatulong na mag-udyok sa isa't isa na manatili sa plano. Ito ay kapaki-pakinabang lalo na dahil nagbibigay ito sa iyo ng indibidwal na moral na suporta, isang kaunting idinagdag na responsibilidad na manatili sa plano (o ipapaubaya mo ang iyong kapareha at ang iyong sarili), at ginagawang ipagdiwang ang mga maliliit na tagumpay na mas masaya.
- Bilangin ang iyong mga pagpapala: Kapag nahanap mo ang iyong sarili sa paggawa ng mga paghahambing, subukan na "kahit ang marka" sa iyong ulo. Kung nakakaramdam ka ng pagnanais sa tagumpay ng ibang tao, paalalahanan ang iyong sarili ng iyong sariling mga tagumpay at lakas. Kung nakakaramdam ka ng paghuhusga, ipaalala sa iyong sarili ang mga lakas ng ibang tao at ang mga espesyal na bagay na dinadala nila sa mesa. Nakatutulong din ito upang mapanatili ang patuloy na pasasalamat sa iyo upang manatili ka sa isip ng pagbibilang ng iyong mga pagpapala kaysa sa kakulangan mo. Tinutulungan ka rin nito na manatiling nakatuon sa iyong sariling buhay at hindi sa buhay ng iba.
- Paglinang ng altruismo: Mayroong maraming mga benepisyo ng altruismo , kaya ang paglinang nito bilang isang kinagawian na pattern ng pag-iisip ay maaaring maging mas mabuti para sa iyo kaysa sa mga nakikinabang sa iyong kabaitan. Tingnan kung ano ang maliliit na bagay na maaari mong gawin para sa iyong mga kaibigan at estranghero. Magsanay ng mapagmahal na kabaitan na pagmumuni-muni. Maging ang iyong pinakamahusay na sarili at hindi mo pakiramdam bilang madaling kapitan ng sakit upang ihambing.
- Iwasan ang mga frenemies: Kung mayroon kang mga tao sa iyong kapaligiran na tila patuloy na naghusga at naghahambing, okay (at mas kanais-nais) upang maiwasan ang mga ito. Maaaring hindi mo maibulalas ang lahat ng iyong buhay, ngunit maaari mong i- minimize ang contact at patnubayan ang pag-uusap sa mga neutral na paksa kapag nakita mo ang mga ito. Maaari mo ring i-minimize ang competitively paghahambing tendencies sa iyong sarili, at maaari nilang sundin sa uri.
> Pinagmulan:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Ang mga epekto ng direksyon ng panayam sa panlipunan, pananakot, at pagpapahalaga sa sarili sa epekto, pagpapahalaga sa sarili, at inaasahang tagumpay.". Journal of Personality and Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (sinulat ng manuskrito) "Yin at Yang Teorya ng Kumpetisyon: Paghahambing at Pagsusuri sa Pag-aaral ng Pananagutan sa Pagtatanggol sa Kumpetisyon."
> Collins, RL "Para sa mas mahusay o mas masahol pa: Ang epekto ng paitaas na panlipunang paghahambing sa mga pagsusuri sa sarili.". Psychological Bulletin. 119 (1): 51-69.