Kapag nagkakasamang magkakasama ang mga pamilya, umaasa kami para sa mga oras ng kasiyahan na kinikilala ng pagmamahal at pakikipagkaisa, ngunit madalas naming natagpuan na ang mga kontrahan ng pamilya ay nagaganap din sa mga panahong ito . Sa katunayan, sa karamihan sa mga pamilya, may mga paulit-ulit na mga pattern ng pakikipag-ugnayan at mga tungkulin na karaniwang ginagawa ng mga tao sa loob ng mga pakikipag-ugnayan na ito. Kapag ang mga batang may sapat na gulang ay magkakasama sa pamilya, kadalasang nakikita nila ang kanilang sarili sa mga pattern na ito, isang bagay na tumatawa na tinutukoy bilang "revertigo."
Ang mga pakikipag-ugnayan na ito ay maaaring maging positibo, ngunit kapag sila ay negatibo, maaari silang magdala ng mataas na halaga ng stress sa isang pagtitipon ng pamilya.
Pagtukoy Kung Ano ang Makokontrol mo (At Kung Ano ang Hindi Ninyo Maari)
Gaano kadalas ka nagkaroon ng isang karanasan kung saan mo alam na makikita mo ang iyong pamilya at mahuhulaan nang maaga kung anong nakakainis o nakakadismaya na mga pakikipag-ugnayan na mayroon ka sa ilang mga miyembro ng pamilya, at ang mga bagay ay pumasok nang eksakto tulad ng iyong inaasahan na hindi nila gagawin? Nais mo bang magkaroon ng remote control para sa mga tao, kumpleto sa pause, rewind at mute na mga pindutan? Habang hindi mo makontrol ang mga aksyon ng iba, maaari mong kontrolin ang iyong tugon sa kanilang mga aksyon, na maaaring baguhin ang buong dynamic at lumikha ng mas positibong mga pakikipag-ugnayan.
Sa katunayan, si Dr. Kathleen Kelley Reardon, propesor ng USC Marshall School at may-akda ng Comebacks sa Trabaho: Paggamit ng Pag-uusap sa Master Confrontation, tinatantya na 75% kung paano tinatrato tayo ng mga tao ay nasa ilalim ng kontrol namin dahil dito.
Nagtataguyod siya ng pagkuha ng ibang diskarte kung gusto mong makaranas ng bago, mas positibong resulta sa mga uri ng mga salungatan sa hinaharap.
"Ang komunikasyon ay tulad ng chess kung saan ang bawat paglipat ay nakakaimpluwensya sa mga pagpili ng isa," sabi ni Reardon. "Ang isang mabuting tuntunin ng hinlalaki ay upang hindi sabihin kung ano ang iyong karaniwang sinasabi bilang tugon sa anumang kagalit-galit.
Kung karaniwan mong nakakatugon sa isang hamon na may isang hamon, subukang humiling ng isang katanungan sa halip. Kung hayaan mo ang isang tao na magpatuloy at na humantong sa galit, iugnay ang isang bagay na dapat mong sabihin sa kanyang paksa at pagkatapos ay magbago sa isa pa. Kung sa palagay mo ay sinisisi ka para sa isang bagay, sa halip ng pagkuha ng iyong back up, subukan ang sinasabi, "Mayroong ilang mga katotohanan na" o "Hindi ko naisip na ito na paraan ngunit nakikita ko ang iyong punto." Sa madaling salita, tweak kung ano ang karaniwan mong ginagawa. Kung gayon ay hindi ka lamang makakasalungat. Higit sa lahat, huwag maging predictable. Kapag napapansin natin, ang mga taong gustong makipagtalo ay maaaring magpakilos sa atin sa paggawa nito. "
Ang Papel ng Mga Pattern
Ang solusyon na ito ay batay sa pagmamasid na marami sa aming mga kontrahan sa mga taong alam namin ay batay sa paulit-ulit na mga pattern na hindi sinasadya naming ipagpatuloy. Maaari naming subukan na maging proactive tungkol sa pagtugon sa isang paraan na lutasin ang salungatan sa bawat oras (bagaman, harapin ito, marami sa atin ay mas nakatutok sa "winning" ang argumento sa halip na sa dissolving o paglutas ng salungatan, at madalas ay isang pagkakaiba). Ang tugon na ito ay maaaring aktwal na maglingkod upang panatilihin ang mga bagay na pagpunta sa paraan na mayroon sila sa nakaraan, na maaaring hindi kung ano ang gusto namin.
"Lahat ng pamilya at karamihan sa mga kaibigan ay nagdadala ng emosyonal na bagahe mula sa nakaraan," paliwanag ni Reardon.
"Sa Comebacks at Work ilarawan namin kung paano ito humantong sa URPS (hindi ginustong mga paulit-ulit na episodes) sa pag-uusap. Karamihan sa atin ay nawala sa mga dysfunctional at stress na mga pattern na walang kahit na halata dahil kami ay sa mga ito ng maraming beses bago.
"Ang ilan sa mga karaniwang URPS ay nagsasangkot ng mga isyu sa pag-aaway ng kapatid, mga pattern sa mga magulang na hindi pa nawala, mga isyu sa pulitika kahit na sa mga pamilyang kinikilala ng bawat isa na may parehong partidong pampulitika, at kung sino ang mas tama tungkol sa mga paksa na hindi talagang mahalaga."
Simpleng Mga Pagbabago para sa Mas mahusay na Mga Resulta
Ayon kay Reardon, ang susi sa pagkuha sa mga sitwasyong ito sa URPS ay upang kilalanin ang "mga punto ng pagpili" sa isang pag-uusap, o mga punto sa diskurso kung saan maaari mong baguhin ang tono at direksyon na kinuha ng palitan, sa pamamagitan ng pagbabago ng iyong sariling mga tugon.
Binibigyan niya ang sumusunod na senaryo bilang isang halimbawa:
Alan: Iyon ay isang hangal na ideya.
Eleanor: Ano ang ginagawa mo na isang henyo?
Alan: Hindi ako isang henyo ngunit alam ko kapag may nakakatawa.
Eleanor: Ikaw ay katawa-tawa.
"Pagkatapos ng sinabi ni Alan," Iyon ay isang hangal na ideya, "si Eleanor ay isang mapagpipilian, nagpapaliwanag si Reardon. "Siya ay gumanti sa paraan ng maraming tao. Subalit, maaaring mabago niya ang pag-uusap na ito. "Ganito ang hitsura nito:
Alan: "Iyon ay isang hangal na ideya."
Eleanor: "Sa una, naisip ko rin. Ngunit pakinggan mo ako. "
O kaya maaaring sinabi ni Eleanor: "Ang mga bagong ideya ay may posibilidad na tunog ng hangal, ngunit makikita mo sa isang minuto kung bakit ang isang ito ay hindi."
"Sa halip na tumugon kay Alan sa isang pag-atake, pinili niyang laktawan ang opsyon na iyon," itinuturo ni Reardon. "Sa halip, pinayagan niya na maaaring magkaroon siya ng isang punto ngunit mag-iisip siya nang naiiba kapag natapos niya ang pagsasalita.
"Ito ay tumutugon sa halip na tumugon," sabi niya. "Nagbibigay ito sa isa pang pagkakataon ng isang tao upang pag-isipang muli kung gusto niyang makipagtalo. Ito ay isang regalo ng mga uri na tatanggapin o hindi - ang punto ng pagpili ng ibang tao. Karamihan sa mga tao ay tumugon sa gayong pagkabukas-palad sa pag-uusap na may nagbabalik na pagkabukas-palad. "
Ano ang Magagawa Ninyo Ngayon
Kung naghihintay ka ng kontrahan sa susunod na magkakasama ka sa ilang mga tao, maaaring gusto mong mag-isip tungkol sa mga bagay nang maaga at tukuyin ang mga pattern na iyong naranasan bago, isipin ang mga posibleng punto ng pagpili, at isaalang-alang ang mga alternatibong tugon na maaari mong piliin.
Subukan na magkaroon ng ilang taktika para sa bawat sitwasyon, at pag-isipan kung ano ang pakiramdam ng tama para sa iyo. Sa halip na mahuli sa karaniwang salungatan at nakasasakit na damdamin , sikaping isipin kung anong tono ang nais mong kunin ang pag-uusap, at tingnan kung maaari mong pamunuan ang pakikipag-ugnayan sa direksyon sa iyong sariling mga tugon sa mga pivotal choice points. Maaari kang magulat kung gaano kabilis ang mga bagay na maaaring magbago.
Pag-aaral ng mas mahusay na mga kasanayan sa resolution ng conflict , alam kung ano ang dapat iwasan sa isang labanan, at kung paano magpalamig kapag ang pag-aalala ay maaari ring makatulong sa napakalaki. At kapag nabigo ang lahat ng iba pa, nakatulong ang mga sobrang lakas ng pakikinig sa pagpapalawak ng maraming salungatan.