Tinanong mo ba ang iyong sarili kung gaano kalaki ang sex sa iyong kasal? Nagtataka ka ba kung gaano kalaki ang sex? O, kung ikaw ay "normal" kumpara sa iba? Maaaring may magic number? Higit pa rito, gaano kahalaga ang sex? Kung tinatanong mo ang mga tanong na ito, hindi ka nag-iisa. Ang mga ito ay karaniwang mga katanungan na tinanong sa opisina ng isang therapist ng mag- asawa at therapist ng sex .
Mapanganib na banggitin ang mga istatistika tungkol sa sekswal na kasiyahan para sa ilang mga kadahilanan. Ito ay dahil ang karamihan sa mga data ay mula sa mga istilo ng istilo ng self-report, kaya, talagang hindi kami 100% tiwala tungkol sa katumpakan ng mga resulta. Habang mahalaga na magkaroon ng isang paunang reference point para sa iba't ibang mga grupo ng mga tao (dahil na ang ginagawa namin bilang mga siyentipiko panlipunan), ito ay karaniwang hindi kung ano ang isang tao ay talagang humihingi ...
Gusto talagang malaman ng mga tao kung malusog ang kanilang relasyon. Sila ay nagtataka kung sila ay sapat na para sa kanilang kasosyo o kung ang kanilang kasosyo ay sapat na para sa kanila. Ang mga ito ay nagtataka kung "masyadong maraming" o, kadalasan, "masyadong maliit" ang sex ay may isyu sa kanilang relasyon. Minsan hindi lang sila nagtataka. Sa katunayan, natatakot sila na ang kanilang relasyon ay nasa panganib ng pag-aalala na ito.
Ang tanong tungkol sa sekswal na kadalasan ay karaniwang dumating kapag ang isang kasosyo ay hindi masisiyahan sa dami ng oras na ginugol sa silid-tulugan.
Ang pagkakaroon ng isang "hindi mapag-aalinlanganan na pagnanais" antas, kung saan ang isang kapareha na nais ng higit o mas mababa kaysa sa iba pang, ay isang pangkaraniwang kababalaghan sa pagitan ng dalawang tao sa isang nakatuon na relasyon. Maaari din na ang parehong mga kasosyo ay hindi nasisiyahan sa dalas kung saan sila nakikipag-ugnayan sa sekswal na pakikipag-ugnayan.
Gayunman, ang mabuting balita ngayon ay ang kasiyahan sa pag-aasawa ay hindi lamang isang function ng sekswal na dalas at tiyak na hindi madalas na kasarian.
Sa katunayan, sa kasalukuyan ang mga may asawa ay naghahanap sa kalidad ng kanilang pakikipag-ugnayan sa sekswal at hindi lamang ang dami .
Ano ang Sinasabi sa Amin ng Pananaliksik
Una at pangunahin, ang pagsasaliksik sa kasiyahan ng pag-aasawa ay puno ng mga paghihirap. Madalas ito dahil sa disenyo ng eksperimento o sa paraan kung saan nakolekta ang data. Gayunpaman, ang mga tao ay kailangan pa rin ng isang bagay bilang isang gauge, kaya't maaari nating tingnan kung anong mayroon tayo:
- Sa 90 na pag-aaral ng pananaliksik natagpuan na ang 40% ng mga mag-asawa ay may sex 2-3 beses bawat linggo, at ang dalas ay bumaba sa edad at haba ng kasal.
- Sa pangkalahatan, mayroong isang pagbawas sa parehong dalas at kasiyahan habang magkakasama ang magkasama.
- Ang kadalasang sekswal ay lumiliit sa isang relasyon pati na rin kapag isinasaalang-alang namin ang iba pang mga kadahilanan tulad ng trabaho, atupagin, mga bata, mga pisikal o physiological na mga kadahilanan, iba pang mga isyu sa pamanggit, at iba pa.
- Ang sekswal na dalas at sekswal na kasiyahan ay kapwa nakakaugnay sa mga rate ng diborsyo. Sa madaling salita, habang ang isang rate ay tumataas, ang iba pa ay bumaba.
- Ang isang artikulo sa pananaliksik na inilathala noong Nobyembre ng 2015 na tumitingin sa mahigit 2400 na mag-asawa ang natagpuan na ang mas maraming sex ay may ilang, mas masaya sila. Gayunman, kapansin-pansin na may isang takip ng isang oras bawat linggo.
Bakit ang isang beses sa isang Linggo Cap?
Maaaring matingnan ang takip na ito bilang pang-ekonomiyang katumbas ng "batas ng lumiliit na pagbalik"; kapag nagdadagdag ka ng mas maraming mga empleyado upang makakuha ng trabaho tapos may isang pagtaas sa pagiging produktibo sa isang punto at pagkatapos na patak na kahusayan point. Kaya, ang sex sa isang beses o dalawang beses sa isang buwan ay maaaring hindi sapat ngunit higit sa isang beses sa bawat linggo ay hindi alinman. Sa katunayan, sa ibang kamakailang pag-aaral, ang mga mag-asawa na tinagubilinan na doblehin ang kanilang kasarian ay hindi mas masaya kaysa sa kani-kanilang panahon (sa kani-kanilang karaniwang rate ng sex). Higit pa rito, iniulat nila ang mas kaunting kasiyahan sa sex. Sa batas ng lumiliit na pagbalik, mukhang isang downside sa masyadong maraming sex.
Alam natin na ang sekswal na kasiyahan ay mas mahusay sa ilang mga yugto ng relasyon. Alam din namin na ang buhay ay nakukuha sa daan. Nasa bawat pares na magtakda ng kanilang sariling personal na pamantayan at maging okay dito. Ito ang pinaka-kritikal kapag isinasaalang-alang ang sekswal na kasiyahan. Hindi tungkol sa bilang ng bawat isa, ngunit ang iyong karanasan sa numerong iyon.
Ang mga mag-asawa na nag-aalala kung ang kanilang dalas ay "normal" ay ang mga taong malamang na hindi nasisiyahan at maaaring sa katunayan ay mas mababa sa kurba. Gayunpaman may mga mag-asawa, karaniwan, ngunit hindi laging, mas matanda at mas matagal na mag-asawa, para sa kanino ang madalang na kasarian ay makatarungan.
Mga Diyusang Pagnanais
Maaaring maging isang tunay na suliranin ang masiglang pagnanais-mas karaniwan nang kadalasan ngunit kung minsan ay kahit na may kinikilingan.
Para sa mga taong nakatira sa sex ay hinamon, may mga hakbang na maaari mong gawin. Para sa isa, suriin ang iyong relasyon sa labas ng kwarto. Nakakamit mo ba ang pagiging matalik doon - parehong pisikal at emosyonal na pagpapalagayang ay mahalaga sa iyong koneksyon. Ito, sa pamamagitan ng paraan, ay madalas na humantong sa sex. Anuman ang iyong pag-ibig na wika, maging isa-sa-isang oras, mga regalo, mabubuting gawa, mabait na salita - palakihin ito. Kung ang iyong lamang wika ng pag-ibig ay kasarian, kailangan mong magtrabaho dito.
Ang mga therapist ng mag-asawa ay ayon sa tradisyonal na iminumungkahi ang mga bagay na tulad ng pag-iiskedyul ng sex, pagpapalit ng lugar, pagpunta sa isang paglalakbay mula sa espasyo ng pamilya, pag-spelling ng mga bagay o pag-reenca sa iyong dating na kasarian. Ang pag-iskedyul ng sex ay gumagana para sa ilan at hindi ang iba katulad ng ibang mga mungkahi. Sa antas ng testosterone pinakamataas sa umaga, na maaaring isang pagpipilian para sa ilang. Kung hindi ito epektibo sa pagpapalakas sa kwarto, pagkatapos ay humingi ng tulong sa isang therapist sa sex, ngunit hindi nang hindi muna pinapasiyahan ang anumang mga pisikal o physiological na mga isyu.
Ang sekswal na pagnanais ay maaaring makaapekto sa maraming mga bagay:
- Medikal na sakit
- Gamot
- Mga Hormone
- Aging
- Mga obligasyon sa pamilya / mga bata
- Mga problema sa physiological o mga isyu sa imahe ng katawan
- Sekswal na mga paniniwala at saloobin
- Pisikal na atraksyon
- Mga isyu sa pamanggit
- Mga isyu sa sikolohikal ( depression / pagkabalisa)
- Mga sitwasyon ng sitwasyon (halimbawa, ang pakiramdam mo tungkol sa iyong kasosyo sa sandaling iyon)
Kung mayroon kang "dry spell," para sa ilan, ang nakaka-engganyo lamang sa sex ay makakabalik ka sa laro. Makakakuha ito ng iyong ritmo ng pagpunta muli at tulungan ang daloy ng mga hormone sa bonding tulad ng oxytocin at vasopressin. Maaari mong muling buhayin at kumpunihin ang paghihiwalay na iyong nararamdaman. Dahil ang intimacy at sex ay magkakaugnay, kung minsan ito ay kailangan ng mag-asawa upang bumalik sa track.
Tandaan, hindi ito ang bilang na mahalaga sa mga taong kakaiba, kundi ang kahulugan ng tanong. Ang matagal na kasal ay sapat na mahirap sa konteksto ng mga hamon ngayon at mga kaguluhan ng buhay. Ang mga hamon na iyon ay madalas na lumipat sa kwarto. Kaya habang kami ay nanatiling nakatuon, o may asawa, maaari tayong maging maligaya sa mas kaunting kasarian. Ang pangkalahatang kalidad ng relasyon ay nangunguna sa silid. Kung maaari mong sagutin o sumayaw sa mga taon ng mas maraming kasarian, maaari mo itong gawin.