Ang layunin ng sex therapy ay upang matulungan ang mga taong nakakaranas ng mga problema sa sekswal. Upang magawa iyon, kapaki-pakinabang na maunawaan ang likas na katangian ng sekswal na pagnanais at sekswal na pakikipag-ugnayan. Mayroong ilang mga modelo ng sekswal na pagnanais. Ang isa sa mga pinaka-karaniwang pinag-usapan ay ang modelo ng sekswal na tugon na iminungkahi ng mga Masters at Johnson. Inilarawan nila ang siklo ng sekswal na pagtugon bilang pagkakaroon ng apat na yugto:
- Kaguluhan - Inilalarawan ng yugtong ito ang pisikal na pagpukaw ng katawan. Para sa mga kababaihan, kabilang dito ang nadagdagan na daloy ng dugo sa mga maselang bahagi ng katawan at pagpapadulas. Para sa mga lalaki, kabilang dito ang paninigas.
- Plateau - Ito ang yugto ng kasiyahan na nangyayari kung saan ang kasiyahan ay matatag. Naganap na ang pisikal na kaguluhan. Orgasm ay hindi pa napipintong.
- Orgasm - Ito ang yugto ng paglabas. Ang mga kababaihan, at ilang mga lalaki, ay maaaring paulit-ulit na orgasm, mula sa orgasm patungo sa talampas, sa orgasm at bumalik muli. Sa mga lalaki, ang orgasm ay karaniwang, ngunit hindi laging, na nauugnay sa bulalas.
- Resolution - Ito ang entablado kung saan ang katawan ay bumalik sa isang di-aroused estado. Ang daloy ng dugo ay bumalik sa normal, ang paghinga ay humina. Ang sistema ay relaxes.
Ang linear na modelo ng sekswal na tugon ay gumagana nang mahusay para sa ilang mga tao. Gayunpaman, ito ay may isang kapintasan. Ipinagpapalagay na ang mga sekswal na pakikipag-ugnayan ay magagawa lamang kapag may nagagalaw, Hindi rin ito naghihiwalay sa katotohanan na ang kaguluhan ay hindi kinakailangan para sa isang tao na makaranas ng kasiyahan .
Bagaman ito ay perpekto para sa dalawang tao na maging masigasig tungkol sa pakikipagtalik, napukaw, at handa na maging matalik sa isa't isa, na hindi laging posible. Iba't ibang mga kadahilanan, kabilang ang depression at pagkahapo, ay maaaring paminsan-minsang gumawa ng kaguluhan na dumating. Nangangahulugan ba ito na imposible para sa mga tao na magkaroon ng kasiya-siya na kasarian?
Ang karamihan sa mga therapist sa sex ay sasabihin hindi. Ang mga modelo sa ibang pagkakataon batay sa mga pakikipag-ugnayan na heterosexual ay magdaragdag ng iba pang mga elemento sa modelo- arousal at pagnanais . Ang pagpukaw ay ang karanasan ng pisikal na kaguluhan. Ang pagnanais ay aktibong interes sa pagkakaroon ng sex. Gayunpaman, para sa ilang mga tao, kahit na pagdaragdag ng mga sangkap na ito ay hindi sapat upang ilarawan kung paano nila naranasan ang kanilang sekswalidad.
Pananaliksik
Noong dekada 1980, isang babae na nagngangalang Joann Loulan ang nag-aaral kung paano nakikipag-sex ang mga lesbians. Bilang bahagi ng kanyang pagsasaliksik, bumuo siya ng isang bagong modelo ng sekswal na tugon na naglalaman ng ika-anim na bahagi- pagpayag . Ang kanyang pagsasama ng pagpayag ay sumasalamin sa katotohanan na ipinakita ng mga pag-aaral na, para sa maraming kababaihan, ang pagnanais ay hindi laging nangyayari nang spontaneously. Gayunpaman, kung ang mga kababaihan ay nagpasiya na sila ay handa at interesado sa pakikipagtalik sa sekswal na aktibidad-sa kabila ng kulang na pagnanais-maaari nilang makita na ang pagnanais ay nangyayari habang nahihirapan sila. Higit pa rito, ipinakita ni Loulan at iba pang mga mananaliksik na posible na magkaroon ng isang kasiya-siya, konektado sa sex na buhay na walang kapareha kahit hindi ka nakakaranas ng pagnanais. Sa madaling salita, posible na matamasa ang kasarian, at pagkonekta sa isang kapareha, nang walang sex na isang bagay na partikular mong interesado sa paggawa ng gabing iyon.
Minsan mahirap na maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng pagpayag at pagnanais.
Makatutulong ito sa pag-iisip tungkol dito sa mga tuntunin ng isang mas mababa sisingilin paksa-tulad ng pagkain. Isipin mo na naiisip mo na gusto mo ng Chinese food para sa hapunan. Ang iyong partner ay dumating sa bahay na may pizza. Kahit na hindi mo iniisip na gusto mong kumain ng pizza, mayroon ka para sa hapunan. Ang pagkain ay kasiya-siya. Masarap ang panlasa. Ginagawa mo ang pakiramdam mo na buo. Nasiyahan ka sa pag-uusap na mayroon ka sa ibabaw ng talahanayan. Maaaring hindi mo pa gusto lalo na ang pizza, ngunit ang karanasan ng pagkakaroon nito ay nagdudulot sa iyo ng kasiyahan at kasiyahan.
Ang kahabagan ay nangangailangan pa rin ng Pahintulot
Mahalagang talakayin ang katotohanan na ang kahandaan ay hindi isang dahilan para sa sekswal na pamimilit.
Ang pagiging handa ay hindi nagsasabi na angkop para sa kapareha ng isang tao na sabihin, "well, ako'y mapagpipilian na masisiyahan ka kung nakapagsimula lang kami ng pakikipagtalik." Sa halip, ang pagpayag ay isang paraan para sa mga indibidwal na gustong kumonekta sa kanilang kapareha, ngunit hindi nakakaranas ng kusang pagnanais, upang makahanap ng landas patungo sa kasiya-siya na kasarian. Sa partikular, ang modelo ng pagpayag ay kapaki-pakinabang para sa mga taong nalalaman na masisiyahan silang makipagtalik sa isang kapareha, ngunit masyado silang napapagod, nalulumbay o pinipigilan na nais magsimula ng sex. Ito ay ginagawang okay na sabihin sa sarili, "Hindi talaga ako naroroon, ngunit baka ako ay magsisimula nang magulo," at pagkatapos ay tingnan kung ano ang mangyayari.
Minsan ito ay maaaring humantong sa isang pagtugon sa pagtatalo. Sa ibang pagkakataon, maaari itong mangahulugan ng isang maliit na paggalugad na hihinto kapag ang isa o ang ibang kasosyo ay hindi na nais na lumahok sa pakikipag-ugnayan sa sekswal. Tulad ng pagsang-ayon, ang pagiging handa ay hindi ganap. Ang isang tao ay maaaring palaging magpasiya na hindi na nila nais na magkaroon ng sex. Hindi ito nangangahulugan na ang sex ay hindi kailanman mangyayari muli. Nangangahulugan lamang ito na ito ay hindi isang bagay na gusto nilang gawin ngayon.
Ang Paghahangad ay Hindi Para sa mga Babae
Ang modelo ng pagpayag ay idinisenyo upang ilarawan ang karanasan ng kababaihan sa sekswal na pagpukaw. Gayunpaman, ito rin ay isang kapaki-pakinabang na modelo para sa mga lalaki. Sa kabila ng mga inaasahan ng popular na kultura, maraming mga lalaki ang ayaw sa sex sa lahat ng oras. Maaaring hindi nila matagpuan ang pagpukaw na madaling dumaan. Maaari nilang tandaan na sila ay nag-enjoy sa sex ngunit pakiramdam tulad ng pagkakaroon ng ito ay masyadong maraming trabaho. Para sa mga lalaking iyon, kung nais nilang mapabuti ang kanilang buhay sa kasarian sa kanilang mga kasosyo, ang modelo ng pagpayag ay kapaki-pakinabang rin. Ito ay nagpapahintulot sa kanila na magpasya na kumuha ng panganib at galugarin ang sekswal na pakikipag-ugnayan na maaaring, o maaaring hindi, napupunta sa pagtagos at pakikipagtalik. Hindi nila kailangang pakiramdam tulad ng kawalan ng paninigas ay nangangahulugan na hindi nila gusto ang sex, kung handa silang magkaroon ng iba pang mga karanasan.
Kagustuhan at Kasarian na Therapy
Isa sa mga pinaka-karaniwang dahilan na ang mga mag-asawa ay naghahanap ng isang therapist ng kasarian ay isang mismatch ng pagnanais. Ang isang tao ay nagnanais ng sex nang higit kaysa sa isa, at ito ay humantong sa parehong mga tao na nagiging malungkot sa relasyon. Kung minsan, may higit pang nangyayari kaysa sa kung ano ang nasa ibabaw. Ngunit ang iba pang mga panahon, edad, buhay, at iba pang mga pangyayari ay nagawa na lamang para sa isa o kapwa kasosyo na maging interesado sa sex.
Kung matatandaan ng parehong kasosyo na ang mga ito ay nagagalak sa pakikipagtalik sa isa't isa, ngunit hindi na nakadarama ng pagnanais, maaaring makatulong ang modelo ng pagpayag. Ang mag-asawa ay maaaring mag-iskedyul ng intimacy sa bawat isa at magtrabaho sa paghahanap ng pagpukaw at kasiyahan, walang pagnanais burdening ang pakikipag-ugnayan. Maaari nilang alisin ang pagkapagod ng nag-iisip kung gusto nilang makipagtalik, at gusto ang isa't isa, at magpasiya na subukan lamang upang masiyahan sa isa't isa sa halip. Maaari itong maging isang malakas na karanasan.
> Pinagmulan:
> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psychological at Interpersonal Dimensyon ng Sexual Function at Dysfunction. J Sex Med. 2016 Abr; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.
> Loulan, J (1984) Lesbian Sex. Duluth, MN: Tinta ng Spinster
> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Degree at Direksyon ng Sexual Desire Pagkakaiba ay Nakaugnay sa Kasiyahan sa Sekswal at Relasyon sa Mga Mag-asawa Paglipat sa Pagiging Magulang. J Sex Res. 2018 Peb; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.
> Velten J, Margraf J. Nasiyahan ang kasiyahan? Paano nakakaapekto ang mga indibidwal, kapareha, at mga kadahilanan ng relasyon sa seksuwal na kasiyahan sa loob ng pakikipagsosyo PLoS One. 2017 Peb 23; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.