Magtagumpay sa mga pag-uusap na magaling sa pamamagitan ng pagpaplano nang maaga, pagsisipilyo sa iyong mga kasanayan sa panlipunan, at pag-alam kung kailan gumamit ng kaunting katatawanan. Kahit na mahirap na pag-uusap ay maaaring mukhang mahirap, maaari silang maging mahusay na pagkakataon upang magsagawa ng maliit na pag-uusap at paghawak ng labanan-lalo na para sa mga may social anxiety disorder (SAD).
- Unawain ang pagka-awkward. Pamahalaan ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagkuha ng isang kaalaman sa dahilan ng iyong kalungkutan. Marahil ay may maraming mga matagal na silences o marahil ang iba pang mga tao ay may isang malakas na opinyon naiiba kaysa sa iyo. Tukuyin ang dahilan ng pagkabalisa, at magiging isang hakbang na mas malapit sa paghahanap ng solusyon. Kung ang ibang tao ay bumaba lamang ng isang bomba, ok lang na sabihin ang isang bagay tulad ng, "Iniisip ko lang kung ano ang sinabi mo," upang bigyan ka ng oras para mahuli ang impormasyon.
- Panatilihin ang pag-uusap na dumadaloy. May dahilan kung bakit maaaring mahawahan ang mahabang katahimikan. Isang 2010 pag-aaral mula sa Unibersidad ng Groningen, Ang Netherlands, na pinamagatang "Nakakaabala sa daloy: Paano nakakaapekto sa mga pag-uusap ng grupo ang mga pag-uusap sa grupo," na inilathala sa Journal of Experimental Social Psychology Research nagpakita na ang matatas na pag-uusap ay humantong sa mga damdamin ng pagpapahalaga sa sarili, panlipunan pagpapatunay, at pag-aari sa isang grupo. Gawin hangga't maaari upang panatilihin ang pag-uusap ng pagpunta, at parehong ikaw at ang iyong kasosyo sa pag-uusap ay madarama nang higit pa sa kaginhawahan.
- Hanapin ang katatawanan. Kung ang isang pag-uusap ay nakakuha ng awkward, isaalang-alang ang paggawa ng isang bagay upang mapagaan ang mood. Maaari mong gawin ito sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang nakakatawang joke o kuwento, poking masaya sa iyong sarili, o paghahanap ng katatawanan sa iyong kasalukuyang sitwasyon.
Ang pagpapanatiling liwanag ng kalooban ay makakatulong upang masira ang yelo at ilipat ang pag-uusap nang pasulong. Kung natigil ka para sa isang pag-uusap starter maaari mo ring gamitin ang isang biro upang ipakilala ang iyong sarili, tulad ng "Magkano ang isang polar bear bear timbang? Sapat na lang upang basagin ang yelo."
- Sumang-ayon sa kompromiso. Minsan ang mga pag-uusap ay nahihikayat dahil sa di-pagkakasundo. Sa mga sitwasyong ito, laging subukan na makahanap ng kompromiso. Magsanay ng empatiya sa ibang tao, at sikaping maunawaan kung paano niya naiiba ang sitwasyon kaysa sa iyo. Ang paggawa nito ay maaaring magpapahintulot sa iyo na tanggapin ang kanyang pananaw nang hindi na kailangang baguhin ang iyong sarili.
- Makinig at paraphrase. Kung hindi mo alam kung ano ang sasabihin sa isang pag-uusap, subukang isipin lamang kung ano ang naririnig mo mula sa ibang tao. Kung ang isang bagong kakilala sa paaralan ay nababahala tungkol sa isang mababang marka sa isang takdang-aralin, sabihin ang isang bagay na tulad ng "Mukhang talagang nababahala ka tungkol sa iyong grado sa proyektong iyon." Kadalasan nais malaman ng mga tao na ang kanilang mga damdamin ay kinikilala sa halip na ihandog ang mga solusyon sa kanilang mga problema. Ang paggawa nito ay nagpapahintulot din sa iyo ng presyon ng pagsisikap na isipin kung ano ang susunod na sasabihin.
Gumugol ng mas maraming oras sa pakikinig at pag-iisip tungkol sa kung ano ang sinabi, kaysa sa paghahanda ng kung ano ang sasabihin mo. Tanungin ang iba sa kanilang mga opinyon sa halip na ipagpalagay na ang lahat ay nararamdaman ng parehong paraan tulad mo, at maging mabilis na huminto sa pakikipag-usap tungkol sa isang bagay kung inaakala mo na hindi ito komportable ng iba. - Magtanong. Marahil ay nasa isang pag-uusap na nahihirapan dahil hindi mo alam ang anumang bagay tungkol sa ibang tao. Sa mga sitwasyong ito, pinakamahusay na magtanong upang subukan at makahanap ng kapwa interes na maaaring maging mga pag-uusap.
Kung alam mo na ikaw ay nasa isang sitwasyon kung saan ka nakikipag-usap sa mga estranghero, subukang magplano ng hindi bababa sa tatlong mga tanong na "open-ended" (na nagsisimula sa "kung paano" o "ano") na magagamit mo kung makakakuha ka ng isang malagkit na sitwasyon. Halimbawa, kung makikita mo ang iyong sarili sa tabi ng punchbowl na nakikipag-usap sa isang tiyuhin na hindi mo nakita sa maraming taon, humingi ng isang bagay tulad ng "Ano ang nagpapanatili sa iyo abala sa mga araw na ito?"
Maaari ring tanungin ang mga tanong upang mas lalong maunawaan ang isang paksa na tinalakay nang mas maaga sa isang pag-uusap, upang linawin ang mga hindi pagkakaunawaan, at upang ipakita na ikaw ay aktibong nakikinig sa ibang tao. Mag-ingat ka na huwag magtanong ng napakaraming mga tanong sa isang hilera, o maaari kang makakita bilang isang interrogator.
- Mag-alok ng isang bagong paksa. Ang mga bagong paksa sa talakayan ay perpekto para sa lulls sa pag-uusap. Magkaroon ng ilan sa mga madaling gamiting ito at handang dalhin ang susunod na panahong nakikita mo na walang ibang sasabihin. Ang ilang mga halimbawa ng mga paksa ay kinabibilangan ng mga sikat na palabas sa telebisyon, isang bagay na mayroon ka sa karaniwang (tulad ng isang paparating na pagsubok sa paaralan), at mga kasalukuyang kaganapan. Tiyaking ang paksa na iyong ipakilala ay isang bagay na mag-apela sa iyong mga kasosyo sa pag-uusap.
Ang mga bagong paksa ay perpekto rin para sa maliliit na pakikipag-usap sa mga estranghero. Kahit na pang-araw-araw na bagay tulad ng panahon ay maaaring maging isang mahusay na paraan upang basagin ang yelo. Kung alam mo na ikaw ay nasa isang sitwasyon kung saan kailangan mong makipag-usap sa mga estranghero, maaari mo ring isaalang-alang ang paggawa ng ilang mga gawain sa tiktik upang malaman kung sino ang iyong matutugunan at maghanda ng ilang mga katanungan na angkop sa kanilang mga interes. Ang pag-aalok ng isang tunay na papuri (tungkol sa isang damit item o hairstyle, halimbawa) ay isang mahusay na paraan upang pag-usapan ang tungkol sa isang bagong bagay.
- Maging mapamilit. Kung nakikita mo ang iyong sarili sa isang pag-uusap sa isang taong bastos, na humiling sa iyo ng isang bagay na hindi nararapat, o ginawa kang hindi komportable, mahalaga na tumayo para sa iyong sarili. Kontrolin ang sinasabi sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay na mapilit, tulad ng "Mas gugustuhin kong talakayin iyon."
Kung matutuklasan mo ang iyong sarili na ang target ng isang mahirap na tao, patnubayan ang pag-uusap papunta sa isang bagong paksa at isang bagong indibidwal. Mag-ingat na huwag panatilihing hindi ka maginhawa ang damdamin-o maaari mong mapanganib ang pagtatapos ng magagalit at mapait sa katagalan. - Manatiling tahimik. Hindi lahat ng sitwasyon ay tumatawag para sa pag-uusap. Habang totoo na ang matatas na pag-uusap sa mga kaibigan ay nagtatayo ng pakikipagkaibigan, kung makikita mo ang iyong sarili sa mga pampublikong setting sa mga estranghero, ang pakikipag-usap ay hindi laging kinakailangan. Ang iyong seatmate sa bus o eroplano ay hindi maaaring maging interesado sa paggawa ng maliit na pag-uusap sa buong biyahe-at perpekto iyon. Kung ang ibang tao ay nagbibigay ng maraming mga tugon sa isa-salita, at nakatiklop ang kanyang mga bisig o umuusbong, ang mga senyales na maaaring mas gusto niya upang manatiling tahimik.
- Harapin ang mga hindi kakaibang paksa. Gumamit ng taktika upang pamahalaan ang mga sitwasyon na nahihirapan dahil sa sinabi. Patnubapan ang pag-uusap sa ibang direksyon sa pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Oh kawili-wili. Alam mo kung ano pa ang narinig ko noong isang araw?" at ipagpatuloy ang pag-uusap tungkol sa paksa na hindi gaanong sensitibo.
Kung ang isang tao ay nagsasalita ng isang mahirap na puna sa gitna ng isang patuloy na pag-uusap, isaalang-alang ang pag-pause para sa isang maikling katahimikan, at pagkatapos ay magpatuloy ang orihinal na linya ng talakayan, sa halip na pagtugon kung ano ang sinabi (kilala rin bilang "pag-save ng mukha" para sa taong gumagawa ng misstep).
Ang iba pang mga paraan upang mahawakan ang mga paksa na hindi akma ay upang manatiling tahimik o maitatayo na hindi ka komportable. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Hindi ako talaga isang tsismis, ito ay nagpapasaya sa akin ng kaunti dahil hindi ko gusto ang iba na magsalita tungkol sa akin tulad nito. Maaari ba nating pag-usapan ang ibang bagay?" Kung minsan, ang mga bagay na hindi nakalulugod ay maaaring maging kung ano ang natitira.
Kung ang isang tao ay nagdadalamhati ng isang pagkawala o may isang pagtatalo sa pamilya, maaari itong bumuo ng isang undercurrent at lumikha ng kaaliwan sa isang pag-uusap. Kadalasan ang mga pinakamahusay na paraan upang mahawakan ang mga sitwasyong ito ay upang makuha ito sa bukas-sa isang uri at mahabagin na paraan. Sabihin mo ang isang bagay tulad ng, "Ikinalulungkot ko na ang iyong pagkawala ay dapat na magkaroon ka ng isang hard oras ngayon." Gayunpaman, kung ang mga damdamin ay napakalakas pa rin (tulad ng sa isang pagtatalo sa pamilya) maaaring mas mahusay na huwag gumastos ng napakaraming oras na kinikilala ang isyu, o panganib sa pagbubukas ng mga lumang problema.
Maaari ring isama ang mga hindi maiikling paksa kung saan mayroon kang isang bagay na itanong o isang mahirap na paksa na kailangan mong pag-usapan. Kung alam mo na magkakaroon ka ng isang mahirap na kalagayan ng kalikasan na ito, subukan na bigyan ang iba pang babala upang hindi siya kakaiba. Ipaalam sa taong iyon na mayroon kang isang bagay na mahalaga upang talakayin at magtakda ng isang oras upang gawin ito. - Lumabas nang maganda. Kung talagang walang ibang natitira upang sabihin, o mayroon kang ibang dahilan para sa pagnanais na umalis sa isang pag-uusap, maging handa at magplano upang gawin ito maganda. Laging pasalamatan ang ibang tao sa paglalaan ng oras upang makipag-usap. Kung ang isang tao ay monopolising ng iyong oras at hindi mo hayaan tapusin ang pag-uusap, gamitin ang isang dahilan tulad ng nangangailangan upang makakuha ng isa pang inumin, bilang isang dahilan para sa paglabas.
- Maging maunawaan. Hindi lahat ay isang social butterfly na nagmamahal sa pag-uusap. Ang ilang mga tao ay maaaring magdusa na may pagkamahihiyain o panlipunan pagkabalisa, at magtagal upang magpainit sa mga bagong sitwasyon at sa mga bagong tao. Kung ang isang tao ay nararamdaman ng nerbiyos sa paligid mo dahil hindi ka niya kilala, maging mabait at kaunawaan.
Kung ang ibang tao ay naghihirap sa social anxiety disorder, maaari itong maging takot o gulat na nagiging sanhi ng kaguluhan sa pagitan mo. Ang mga taong may SAD ay natatakot na mapahiya sa harap ng iba, at ito ay nakakaapekto sa kanilang pamumuhay sa kanilang pang-araw-araw na buhay. Huwag hatulan ang isang tao na lumilitaw na mahirap, kinakabahan, o natatakot. Sa halip, maging mapagkaibigan, magpakita ng tunay na interes sa pamamagitan ng maingat na pakikinig, at makahanap ng isang paksa ng magkaparehong interes, upang matulungan kang maging mas komportable ang taong iyon. - Pamahalaan ang iyong sariling social na pagkabalisa. Kung ang mga pag-uusap ay nahihirapan dahil sa iyong sariling pagkamahiyain o pagkabalisa sa panlipunan, gawin ang iyong makakaya upang pamahalaan ang mga damdamin. Magsanay ng mga kasanayan sa panlipunan, basahin ang mga aklat sa tulong sa sarili tungkol sa pagwawakas ng pagkamahiyain at pagkabalisa sa panlipunan, at tingnan ang isang therapist kung ang iyong pagkabalisa ay malubha at nakakasagabal sa iyong buhay. May pagkakautang ka sa iyong sarili at sa iyong mga kasosyo sa pag-uusap sa hinaharap upang makakuha ng hawakan sa iyong damdamin.
- Ipaliwanag ang mga mahahabang pagtatapos. Minsan ang mga pag-uusap ay pinutol. Sa halip na huwag pansinin na ang isang pag-uusap ay natapos na awkwardly, humingi ng paumanhin o kilalanin ang sitwasyon sa susunod na pakikipag-usap mo sa partikular na tao. Ipaliwanag ang dahilan kung bakit kailangan mong umalis at kung paano ito hindi personal. Para sa mga may social na pagkabalisa, na nagpapaliwanag na kung minsan ang mga sitwasyong panlipunan ay maaaring maging napakalaki ay maaaring maging isang mahabang paraan sa paglagay sa iba pang mga tao nang madali.
- Tapusin ang isang buod. Mahalagang tapusin ang mga pag-uusap na may buod at plano sa hinaharap. Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Mahusay na pakikipag-usap tungkol sa lahat ng mga marathon na iyong lumahok. Marahil sa susunod na magkakasama kami maaari naming magplano para sa kapag sinimulan ko ang pagsasanay sa sarili ko." Ang nakabalangkas na uri ng pagtatapos sa isang pag-uusap ay tumutulong upang dalhin ang mga bagay sa isang likas na malapit ngunit humantong din sa mga talakayan sa hinaharap.
- Tulungan malutas ang mga problema. Tulungan ang isang tao na malutas ang isang problema at ang pagkalalaki sa pagitan mo ay madaling matunaw. Ang pagtatanong sa isang kaibigan para sa payo ay isa pang mahusay na paraan upang panatilihing kawili-wili at umaagos ang mga pag-uusap. Ang pakikipag-usap tungkol sa mga problema at mga solusyon ay maaaring tumagal ng mahabang panahon-at bigyan ka ng isang bagay upang suriin sa susunod na makita mo ang isang tao.
Pinagmulan:
Cindy Bigbie. Paano Maghawak ng mga Magagawang Pag-uusap?
Journal of Experimental Social Psychology Disrupting the Flow: Paano Maikling Silences sa Group Conversations nakakaapekto Social Needs
Helpguide.org. Epektibong Komunikasyon
Psychology Today. 10 Mga Tip sa Pag-usapan Tungkol sa Anuman sa Sinuman
Psych Central. 9 Mga Hakbang sa Mas mahusay na Komunikasyon Ngayon
Debra Fine. Mga Tip para sa Paggawa ng Maliit na Tagumpay sa Talk
Psychology Today. Isang Menu ng Mga Pagpipilian para sa Paggawa ng Maliit na Pag-uusap
Mabilis at Marumi Mga Tip. Paano Magtatapos ng Pag-uusap
YourTango. Walang Mahirap na Tao
Helpguide.org. Epektibong Komunikasyon.
Social Anxiety Institute. Ano ang Social Anxiety?
Psychology Today. Ang Gastos ng Pagkamahiyain
Psychology Today. Hatiin ang Yelo: Paano Kausapin ang mga Babae at Mga Lalaki
Kabataan ng Kalusugan. 5 Mga paraan upang kalugin ang pagkamahiyain