Pag-crack ng Code of Love
Madali ang pag-ibig. Ang mga relasyon ay mahirap-sa kabila ng sinusubukan ng Hollywood na ibenta sa amin. Tulad ng anumang bagay sa buhay na nagkakahalaga, kumikilos ang mga relasyon. Matagumpay na mapapanood ng ilang mag-asawa ang mga bagyo na hindi maiiwasang lumabas, samantalang ang iba naman ay mahihiwalay.
Pagdating sa pagkabit , walang manwal na pagtuturo. Tandaan na ang lumang mantra ng palaruan: Unang dumating ang pag-ibig, pagkatapos ay dumating kasal, pagkatapos ay dumating kaya at sa gayon at isang sanggol karwahe?
Kung simple lang iyon. Bagaman marami ang patuloy na sumusunod sa tradisyunal na tilapon, higit pa at higit pa ang nagpipili kung hindi man. Mas kaunting mga mag-asawa ang nagpapakasal, ang ilan ay may mga anak bago mag-asawa at ang ilan ay pumipili na huwag magkaroon ng mga anak. Ang bawat relasyon, tulad ng bawat indibidwal, ay natatangi. Anuman ang landas na pinili ng pagdating sa romantikong pakikipag-ugnayan-kung ito man ay nasa pasilyo o sa mga kontinente-ang mga likas na yugto ng pag-ibig at kalakip ay mahalagang magkatulad. Kung gaano kahusay ang mga mag-navigate sa mga yugto na ito ay susi.
Batay sa gawain ng mga nangungunang neuroscientists at "mga eksperto sa pag-ibig," sa ibaba ay ang apat na yugto ng isang relasyon-mula sa pagbagsak sa pag-ibig sa buhay na maligaya kailanman (o para sa isang habang) -ang upang matagumpay na mag-navigate sa kanila at, pinaka-mahalaga, kung paano upang panatilihing buhay ang spark.
1. Ang Euphoric Stage
Ito ang iyong utak sa pagmamahal.
Sa nakalipas na ilang dekada, si Helen Fisher, PhD, neuroscientist at Senior Research Fellow sa Kinsey Institute, at Lucy L.
Ang Brown, PhD, Propesor ng Klinikal sa Neurology sa Einstein College of Medicine sa New York, ay nag-aaral sa aktibidad ng utak ng mga taong may pag-ibig, mula sa maaga hanggang sa mas huling yugto. Sabi niya:
Sa unang bahagi ng isang relasyon-ang pagbagsak sa yugto ng pag-ibig-ang iba pang tao ay ang sentro ng iyong buhay. Pinatawad mo ang lahat sa mga maagang yugto na ito. Ang ibang tao ay may mga pagkakamali at nakikita mo ang mga ito ngunit hindi mahalaga. Siguro iniwan nila ang kanilang mga maruruming pinggan sa lababo, ngunit pinapagtataw ka nila araw-araw, kaya't okay lang. Ang magagandang bagay ay mas malaki kaysa sa negatibong dito.
Isa sa mga pinakamahalagang natuklasan sa kanilang mga pag-aaral ng pag-map ng utak na natutukoy na maging isang mahalagang kadahilanan sa tagumpay ng relasyon, ay nagsasangkot kung ano ang tinutukoy ni Brown bilang pagsuspindi ng negatibong paghuhusga. "Sa maagang yugto na ito, maraming tao ang nagpapakita ng isang pagbawas sa aktibidad sa prefrontal cortex, na bahagi ng utak na may kinalaman sa negatibong paghatol sa mga tao." Ang mas mahaba ang mag-asawa ay maaaring mapanatili ang suspensyon ng negatibong paghuhusga sa isa't isa, ang mas mahusay na mga pagkakataon ng tagumpay.
Nang sumunod sila sa mga kalahok, natagpuan nila na ang mga mag-asawa na nagtutulungan nang tatlong taon o higit pa ay ang pinakamababang gawain sa bahaging ito ng utak. Marahil ay may isang bagay na dapat nating tandaan.
Gaano katagal ang romantikong yugto?
Ang mga pag-aaral, ayon kay Brown, ay tinatantya na ang euphoric stage na ito ay tatagal kahit saan mula sa anim na buwan hanggang dalawang taon. Kahit na ang isang maliit na bahagi ng populasyon-humigit-kumulang na 15-30 porsiyento-sinasabi pa rin nila ang pag-ibig at nararamdaman pa rin ang unang anim na buwan, kahit na pagkalipas ng 10 o 15 taon. "Hindi namin alam kung bakit ito. Hindi ko talaga iniisip na dahil ito ay natagpuan nila ang kanilang mga soulmates. Sa tingin ko ito ang tao, "sabi ni Brown." May ilang mas madaling panahon na muling nakabukas ang mga naunang yugto.
Hindi na masabi na ang iba sa atin ay hindi. "
Ngunit para sa pangkalahatang populasyon, ang pagkalasing ng bagong pag-ibig ay magiging huli sa susunod na yugto-na ng maagang pag-attach.
2. Ang Early Attachment Stage
Sa nakaraang yugto ng pag-ibig ng euphoric, walang kamalayan na mga kadahilanan tulad ng pagkahumaling at ang pagsasaaktibo ng sistema ng gantimpala ay tatagal. Sa pag-aaral ni Fisher at Brown, ang pag-scan ng utak ng mga mag-asawa sa mga unang yugto ng pagmamahal ay nagpakita ng mataas na antas ng dopamine , ang kemikal na nagpapagana ng gantimpalang sistema sa pamamagitan ng pag-trigger ng isang matinding pagsabog ng kasiyahan. Ayon sa mga may-akda, ito ay may parehong epekto sa utak sa pagkuha ng kokaina.
Sa susunod na yugto, gayunpaman, ang mas umuunlad na bahagi ng utak ay nagsisimula na tanggapin, kasama na ang ventral pallidum, ang rehiyon ng utak na nauugnay sa mga damdamin ng attachment, at ang mga attachment hormones, vasopressin at oxytocin, kung minsan ay tinutukoy bilang "the ibig hormon ".
Kaya, paano mo malalaman kung naabot mo na ang susunod na yugto? "Maaari mong matulog!" Quips Brown. "Hindi mo iniisip ang [iyong kasosyo] 24 na oras sa isang araw. Mas madaling gawin ang iba pang mga bagay sa iyong buhay. "
Ang mga mag-asawa na nag-asawa ng hindi bababa sa isang taon ay inilarawan ang pag-ibig na naiiba. "Ito ay mas mayaman, mas malalim, mas nakakaalam ito sa kanila." Sabi ni Brown. "Ang mga alaala ay isinama-parehong positibo at negatibo-ay nakaranas ka ng ilang mga paghihirap at nakagawa ka ng isang malakas na attachment."
3. Ang Crisis Stage
Ito ang gumawa o break point para sa karamihan ng mga relasyon. Ano ang mangyayari sa yugtong ito ay napakahalaga sa susunod na susunod. Tinutukoy ito ng Brown bilang ang 'pitong taon o limang taon na itch.' "Halos lahat ng relasyon ay may isang halamanan na hiwalay," sabi niya, "Alin man ay mananatili ka sa pag-anod o magkakasama ka. Kailangan mo ng krisis upang makarating ka at makapag-usap tungkol dito nang sama-sama-kayo ay lumaki at nagbago. "Para sa ilang mag-asawa, ang pagkakaroon ng mga bata ay maaaring maging tinidor sa daan na maaaring patatagin ang relasyon o maging sanhi ng labis na stress na ang relasyon ay bumabagsak. Kung ang isang mag-asawa ay magtagumpay sa isang krisis , sila ay magpapatuloy sa susunod na yugto ng malalim na attachment.
4. Ang Deep Attachment Stage
Ito ang kalmado pagkatapos ng bagyo. Alam mo ngayon ang isa't isa. Nalaman mo na ang mga hindi maiiwasan na tagumpay at kabiguan at alam mo na maaari mong harapin ang mga krisis. At gumawa ka ng plano kung paano haharapin ang mga ito sa hinaharap.
Kapag naglalarawan sa yugtong ito ng mga relasyon, ang katagang na muli ni Brown ay "kalmado". "Kapag nagkakasama ang mag-asawa sa loob ng maraming taon," sabi niya, "sobrang kalmado. At ito ay ligtas. "
Ang yugtong ito ay maaaring tumagal nang mahabang panahon. Kung ikaw ay mapalad, maaari itong tumagal ng isang buhay.
Pagpapanatiling Ito Pupunta
Kaya paano natin mapapanatili ang pag-ibig, kahit na kaunti? Ayon sa mga mananaliksik, ang isa sa nag-iisang pinaka-epektibong paraan upang mapanatiling buhay ang spark ay bagong bagay. Ang mga pag-aaral na sinundan ang mga mag-asawa sa loob ng maraming taon ay napag-alaman na ang paggawa ng mga bagong, kapana-panabik, at mapaghamong gawain magkasama ay may malaking pakinabang para sa mga relasyon.
Si Dr. Art Aron, isa sa mga pangunahing tagapangasiwa ni Fisher at Brown, at ang kanyang asawang si Dr. Elaine Aron ay bumuo ng "Self Expansion Model" na nag-aalok ng pananaw sa maagang yugto ng pag-ibig, at bahagyang nagpapaliwanag kung bakit ang unang ilang buwan ng isang bagong relasyon nararamdaman kaya nakalalasing. "Kapag nagpasok ka sa isang relasyon, literal mong taasan kung sino ka. Kinukuha mo / ibinahagi sa pananaw ng iyong kasosyo sa mundo bilang karagdagan sa iyong sarili, ang kanilang katayuan sa lipunan, ang kanilang mga mapagkukunan. Ang mga benepisyo ng mga bago at mapaghamong karanasan ay magkakaiba. At tumagal sila. "
Ang suspensyon ng paghatol, rekindling ng mga unang yugto at pagpapanatili ng bagong bagay o karanasan, ay maaaring maging mga susi sa pag-crack ng code ng pangmatagalang pagmamahal.
> Pinagmulan:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). Ang pakikilahok ng mag-asawa sa mga nobelang at arousing na mga gawain at nakaranas ng kalidad ng relasyon. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> Panayam kay Lucy L. Brown, PhD. (Abril, 2018).