Ang mga taong nakakaalam ng isang taong nakikipaglaban sa isang pagkagumon ay kadalasang nakapagtataka kung paano matutulungan ang isang gumagaling na kaibigan o kamag-anak. Ang desisyon na subukan at humingi ng tulong para sa isang taong mahalaga sa iyo kung sino ang may pagkagumon ay hindi madali. Sa kabutihang palad, sa pamamagitan ng iyong suporta, mayroon silang mas malaking pagkakataon na labanan ang kanilang pagkagumon. Ang bawat sitwasyon ay natatangi, ngunit may ilang mga pangkalahatang patnubay na makakatulong sa iyong lapitan ang gawaing ito.
Inaasahan ang Mga Suliranin
Mayroong maraming mga dahilan na ang pagtulong sa isang taong mahalaga sa iyo sa kanilang pagkagumon ay maaaring maging mahirap:
- Hindi sila maaaring sumang-ayon na mayroon silang problema.
- Maaaring hindi nila nais na baguhin kung ano ang ginagawa nila.
- Maaaring natatakot sila sa mga kahihinatnan hal., Nawawalan ng trabaho, at pagpunta sa bilangguan.
- Maaaring mapahiya sila, at ayaw mong talakayin ito.
- Maaaring madama nila ang tungkol sa pag-usapan ang mga personal na isyu sa isang propesyonal.
- Maaaring sila ay nakaka-engganyo sa pagkagumon bilang isang paraan upang maiwasan ang pakikitungo sa isa pang problema na nagagalit sa kanila nang higit pa.
Walang mabilis at madaling paraan na makakatulong sa isang taong may pagkagumon. Ang pagharap sa isang pagkagumon ay nangangailangan ng mahusay na paghahangad at pagpapasiya, kaya kung ayaw nilang baguhin kung ano ang kanilang ginagawa, ang pagsisikap na hikayatin ang mga ito upang makakuha ng tulong ay malamang na hindi gumana.
Gayunpaman, maaari kang gumawa ng mga hakbang na tutulong sa iyong minamahal na gumawa ng mga pagbabago sa mahabang panahon at tutulong sa iyo na makayanan ang isang mahal sa isa na may pagkagumon.
Hakbang 1: Magtatag ng Trust
Mahirap itong gawin kung ang beterano ay nagkanulo na sa iyong tiwala. Gayunpaman, ang pagtatatag ng pagtitiwala sa parehong paraan ay isang mahalagang unang hakbang sa pagtulong sa kanila na mag-isip tungkol sa pagbabago. Ang tiwala ay madaling mahina, kahit na sinusubukan mong tulungan.
Iwasan ang mga sumusunod na mapagkakatiwalaan-mga destroyers:
- Nagging, pinuna at sinasambit ang gumon na tao.
- Pag-uusap, pangalan ng pagtawag at pagpapalaki (kahit na kapag ikaw ay stressed out ang iyong sarili).
- Makisali sa nakakahumaling na pag-uugali sa iyong sarili, kahit na sa pag-moderate (sa palagay nila kayo ay isang mapagkunwari).
Dapat mong mabatid:
- Bagaman gusto mo lamang matulungan ang taong gumon, maaaring isipin mo na sinusubukan mong kontrolin ang mga ito, na maaaring magdulot sa kanila ng mas nakaka-engganyong pag-uugali.
- Marahil ay ginagamit nila ang nakakahumaling na pag-uugali ng hindi bababa sa bilang isang paraan upang kontrolin ang stress. Kung ang kapaligiran sa pagitan mo ay nakababahalang, gusto nilang gawin ang nakakahumaling na pag-uugali nang higit pa, hindi kukulangin.
- Ang tiwala ng gusali ay isang dalawang-paraan na proseso. Ang tiwala ay hindi itinatag sa pamamagitan ng paglagay ng masamang pag-uugali. Kung wala kang pinagkakatiwalaan para sa iyong minamahal at hindi nararamdaman na ito ay maaaring itatag sa sandaling ito, dapat mong basahin ang Hakbang 2.
- Ang mga taong may mga addiction bihira baguhin hanggang may ilang mga kinahinatnan sa kanilang pag-uugali. Huwag mong subukan ang napakahirap upang protektahan ang gumon na tao mula sa mga bunga ng kanilang sariling mga pagkilos (maliban kung nakakapinsala sa kanilang sarili o sa iba, halimbawa, pag-inom at pagmamaneho).
Hakbang 2: Kumuha ng Tulong para sa Iyong Sarili Una
Ang pagiging nasa isang relasyon sa isang tao na may pagkagumon ay kadalasang mabigat. Ang pagtanggap na ikaw ay dumaranas ng stress at nangangailangan ng tulong sa pamamahala nito ay isang mahalagang hakbang sa pagtulong sa iyong minamahal, pati na rin sa iyong sarili.
Hakbang 3: Makipag-usap
Kahit na maaari mong matukso upang ipaalam sa iyong minamahal na ang kanilang pagkagumon ay isang problema at kailangan nilang baguhin, ang desisyon na baguhin ay ang kanila. Ang mga ito ay mas malamang na maging bukas sa pag-iisip tungkol sa pagbabago kung ikaw ay tapat na nakikipag-usap ngunit sa isang paraan na hindi nagbabanta sa iyong minamahal.
Hakbang 4: Ang Proseso ng Paggamot
Ang proseso ng paggamot ay mag-iiba ayon sa uri ng paggamot na nakukuha ng iyong kaibigan o kamag-anak.
Kung ikaw ay kasangkot sa paggamot ng iyong minamahal:
- Tandaan na patuloy kang magtrabaho sa pagtatatag ng tiwala. Muling basahin ang Hakbang 1 bago pumunta sa pagpapayo sa iyong minamahal.
- Maging tapat tungkol sa iyong mga damdamin, kung ano ang nais mong mangyari, at kung ano ang gusto mo para sa iyo.
- Huwag sisihin, pinuna o pinahiya ang iyong minamahal sa pagpapayo. Sabihin lang kung ano ang gusto mo para sa iyo.
- Huwag magulat kung ang iyong minamahal ay nagsasabi na ang mga bagay na iyong ginagawa ay nag-aambag sa kanilang pagkagumon. Sikaping makinig sa bukas na isip.
- Kung nais mong baguhin ang mga ito, malamang na kailangan mong baguhin, kahit na wala kang pagkagumon. Kung ipinakita mo handa kang subukan, ang iyong minamahal ay mas malamang na subukan din.
Kung ang iyong minamahal ay may paggamot lamang:
- Igalang ang kanilang privacy sa pang-araw-araw na buhay. Huwag ipaalam sa mga kaibigan, pamilya o iba ang tungkol sa paggamot ng iyong mahal sa buhay .
- Igalang ang kanilang privacy sa therapy. Kung ayaw nilang pag-usapan ito, huwag itulak ang mga ito upang sabihin sa iyo kung ano ang nangyari.
- Maraming iba't ibang mga diskarte sa hamon kung paano makatutulong sa mga adik, ngunit tandaan, ang pagbabago ay hindi mangyayari sa isang magdamag.
> Pinagmulan :
> Gottman Ph.D., John at DeClaire, Joan. "Ang Lunas sa Relasyon: Gabay sa 5 Hakbang sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan." Tatlong Rivers Press, New York. 2001.
> Hartney, Elizabeth, Orford, Jim, Dalton, Sue, > Ferrins > -Brown, Maria, Kerr, Cicely at Maslin, Jenny. "Hindi Matindi ang Inumin: Isang Kwalitatibo at Dami ng Pag-aaral ng Pag-iibayo at pagiging handa na Baguhin." Pananaliksik at Teorya ng Pagkagumon 2003 11: 317-337.
> Pag-ibig EdD, Patricia, at Stosney, Steven Ph.D. "Paano Pagbutihin ang Iyong Pag-aasawa Nang Walang Pag-uusapan Tungkol Ito: Paghahanap ng Pag-ibig na Higit Pa sa Mga Salita." Broadway Books, New York. 2007.
> Orford, Jim, Dalton, Susan, Hartney, Elizabeth, > Ferrins > -Brown, Maria, Kerr, Cicely at Maslin, Jenny. "Ang Malapit na Kamag-anak ng Hindi Natanggap na Malubhang Inumin: Mga Pananaw sa Malakas na Pag-inom at Mga Epekto nito." Pananaliksik at Teorya ng Pagkagumon 2002 10: 439-463.
> Orford, Jim, Natera, Guillermina, Copello, Alex, Atkinson, Carol, Mora, Jazmin, Velleman, Richard, > Crundall >, Ian, Tiburcio, Marcela, Templeton, Lorna at Walley, Gwen. "Pagkaya sa Mga Problema sa Alkohol at Gamot: Ang Mga Karanasan ng Mga Miyembro ng Pamilya sa Tatlong Pagkakaiba-iba ng Kultura." Routledge: London at New York. 2005.