Huwag Ibilang sa Iyong Asawa upang Gawin Mo ang Buong
Maaari mong madama na ang iyong asawa ay hindi nakakatugon sa iyong mga pangangailangan sa emosyon. Subalit, ang mga eksperto sa pag-aasawa at mga eksperto sa sikolohiya sa pangkalahatan ay sumasang-ayon na tanging maaari mong matugunan ang mga pangangailangan. Hindi mo dapat isaalang-alang ang iyong sarili isang walang laman na emosyonal na sisidlan na mapupuno ng iyong asawa. Kailangan mong tanggapin ang responsibilidad para sa iyong sariling katuparan, at ang pinakamahusay na paraan upang gawin iyon ay isaalang-alang at masiyahan muna ang mga pangangailangan ng iyong asawa.
Pagtulong sa mga Pangangailangan ng iyong Asawa
Ang emosyonal na pangangailangan "ay isang labis na pananabik na, kapag nasisiyahan, ay nag-iiwan sa iyo ng isang damdamin ng kaligayahan at kasiyahan, at, kapag hindi nasisiyahan, ay nag-iwan sa iyo ng isang damdamin ng kalungkutan at pagkabigo," sabi ng clinical psychologist at may-akda, Dr. Willard F. Harley , Jr. Ang kanyang maraming mga libro sa pag-aasawa at relasyon ay kasama, "Ang Kailangang Kanya, ang Kailangang Niya," na nakatutok sa mga pangangailangan ng mga kalalakihan at kababaihan at nagpapakita ng mga asawa at asawa kung paano matugunan ang mga pangangailangan sa kanilang mga asawa. Ayon kay Harley, ang pagtugon sa iyong sariling mga pangangailangan sa emosyon ay nangangahulugang paglalagay ng mga pagnanasa ng iyong asawa nang maaga.
Sumasang-ayon ang TwoOfUs.org, na nagsasabi: "Ang isa sa mga susi sa pagiging matagumpay sa isang pangmatagalang, nakatuon na relasyon ay maayos na nauunawaan ang mga emosyonal na pangangailangan ng iyong kapareha." Hindi ka mananagot para matugunan ang lahat ng pangangailangan ng iyong kapareha, ang mga tala ng website ng relasyon, ngunit tiyak na dapat mong ilagay ang mga pangangailangan nang maaga sa iyong sarili.
Ang ilan sa mga pangangailangan ay kinabibilangan ng pagmamahal, pag-uusap, katapatan at pagiging bukas, suporta pinansyal at pangako ng pamilya. Tulad ng lumang kasabihan: sa pagmamahal, mas marami kang ibinibigay, mas marami kang nakabalik.
Magtanong para sa Ano ang Kailangan Mo
Sa sandaling nasa isip ka ng pagiging mapagmahal at nagbibigay ng asawa, maaari ka nang magsimulang magtaguyod para sa iyong sariling mga pangangailangan - ngunit dapat kang maging maingat tungkol sa kung paano mo ito gagawin.
Kapag nais mong gawin ng iyong asawa ang ilang uri ng aksyon upang matugunan ang iyong mga pangangailangan, talagang hinihiling mo siyang baguhin, sabi ng Barton Goldsmith, psychotherapist at syndicated na kolumnista na nagsusulat sa "Psychology Today," at iyon ay halos imposible na kahilingan. Sa halip, maging direkta. "Hilingin kung ano ang kailangan mo," sabi ng Goldsmith. "Gusto mo ba ng pagbabago, pag-unawa o pagiging tugma? Anuman ang iyong pangangailangan, direktang hihilingin ito ay lubos na mapapabuti ang iyong mga pagkakataong makuha ito."
Ngunit, sa puntong ito na ang pangangailangan para sa pagtanggap ay dumating sa paglalaro. Patuloy na ipakita ang iyong asawa na pinahahalagahan mo at pinapahalagahan mo siya. Gawin ang mga bagay na, sa pangkalahatan, ilagay ang mga pangangailangan ng iyong partner nang maaga sa iyong sarili. "Kung may nararamdaman ang isang tao ay gagawin niya ang pinakamainam na magagawa nila upang mapanatiling mataas ang iyong opinyon," sabi ng Goldsmith. "Paalala mo ang iyong kabiyak na alam mo na ang iyong buhay ay mas mahusay dahil siya ay nasa loob nito ay napaka-motivational at napaka mapagmahal." Tiyaking alam mo kung ano ang gusto at halaga ng iyong kapareha: Ito ba'y isang lutong bahay na pagkain? Isang kusang palumpon ng mga bulaklak? Ang isang espesyal na hapunan sa isang magarbong restaurant o isang mabilis na burger sa isang fast food na kainan? Pag-aayos ng tumutulo na gripo o maluwag na pinto hawakan?
Hindi mahalaga kung ano ang maaaring gawin ng kabaitan - ang mahalagang bagay na alam ng iyong asawa na siya ay pinahahalagahan - na alam mo kung ano ang gusto at pangangailangan niya at handa ka nang ibigay ito nang hindi hinihiling.
Ang pagsisikap na maunawaan at handang magbigay ay susi sa isang mabuting pag-aasawa, at sa huli, sa pagkakaroon ng iyong sariling mga pangangailangan ay nakamit.
Dalhin ang Responsibilidad para sa Iyong Sarili
Unawain na ikaw ay may kaugnayan sa pakikipag-ugnayan sa iyong asawa, upang magbahagi ng mga kaganapan - malaki o maliit - at upang bumuo ng isang buhay na magkasama. "Kapag kami ay umaasa na ang isang asawa o asawa ay tuparin kami, itinatago namin ang sarili para sa pagkabigo, sapagkat walang tao ang makapagpasiyahan sa ibang tao," sabi ni Mark Altrogge, isang pastor sa Indiana na simbahan, at tagalikha ng website ng relasyon Naglalagablab na Sentro. "Umaasa na ang ibang tao ay maaaring matugunan ang aming mga pangangailangan ay humihingi ng masyadong maraming ng sinuman."
Ang mga inaasahan ay "mga mamamatay," sabi ni Altrogge, na nagpapaliwanag na ang lahat ng mga tao ay nabigo, at may sariling nais at pangangailangan. Iyan ay hindi maaaring baguhin - sa iyong asawa o sa sinumang iba pa. "Huwag tumingin sa kung saan ang iyong asawa ay kailangang baguhin," sabi ni Altrogge. "Hanapin sa kung saan kailangan mong baguhin. Wala kang mga inaasahan sa iyong asawa. Kung mayroon kang mga inaasahan, ilagay mo ito sa iyong sarili."
Robert Fulghum, sa kanyang klasikong libro, "Lahat ng Kailangan Kong Malaman sa Natutuhan Ko sa Kindergarten," ipinaliwanag ito nang maayos sa ilan sa kanyang mga pangunahing panuntunan: ibahagi ang lahat, pindutin nang matagal ang mga kamay at magkasama. Kung alam ng iyong kasosyo na ikaw ay nagmamalasakit sa kanya at magiging doon para sa kanya sa pamamagitan ng malalaking bagay at maliit, mas malamang na magbaligtad siya. Ang pagkakaroon ng iyong mga emosyonal na pangangailangan ay nagsisimula sa pagbabahagi at pag-aalaga sa iyong kapareha. Ang isang tao na nararamdaman na mahal, inaalagaan at pinahahalagahan ay mas malamang na ibalik sa uri.