Hindi mo maaaring ibalik ang D-word sa sandaling sasabihin mo ito
Mahirap ang pag-aasawa at ang mga argumento ay hindi maiiwasan. Ang isang menor de edad na argument ay maaaring lumawak sa isang buong-blown away depende sa paksa. Ang bawat isa ay may mga nag-trigger sa kanila. Ang aming mga kasosyo ay may posibilidad na malaman kung ano ang mga ito at may kakayahang itakda sa amin off sa isang paraan walang ibang tao maaari.
Kapag nasaktan ka o nagagalit, maaari mong lagyan ng malalim ang iyong arsenal upang maubusan ang "sandata ng mass destruction" upang gawin ang iyong punto, marinig o subukan upang makuha ang iyong kasosyo upang maunawaan kung gaano kagustuhan mo.
Madalas ito sa anyo ng pagbabanta ng diborsyo, kung hindi man ay kilala bilang ang dreaded "D-word."
Ayon sa pananaliksik, ang mga saloobin ng diborsiyo ay karaniwan sa panahon ng kasal. Maraming mga mag-asawa ang lumubog at dumadaloy sa kanilang relasyon ngunit pinipigilan ang mga bagay na magkakasama. Ang ilan ay nananatiling maligaya habang ang iba ay nakikipag-hang sa isang thread. Siyempre, may lahat ng nasa pagitan ng mga labis na ito. Gayunpaman, nag- iisip tungkol sa diborsyo at nagsasabi na ito ay dalawang magkakaibang bagay.
Ang ilang mga pag-aasawa ay hindi maayos at ang diborsyo ay hindi maiiwasan. Kaya, sa mga sitwasyon kung saan mo tinutukoy ang "diborsiyo," ito ay lubos na pinapayuhan na sabihin mo ito, at ito ay hindi isang walang laman na pagbabanta. "Sa panahon ng argumento, ang mga emosyon ay tumatakbong ligaw, at maraming mga bagay ang sinabi na nasa 'init ng sandali,' ngunit ang banta ng diborsiyo ay hindi dapat masabi," pinayuhan ni Dr. Karen Sherman, psychologist at may-akda. "Maliwanag, ang ideya ng diborsyo ay ang tunay na pag-abandona at napupunta sa pangunahing isyu ng mga tao.
Kaya, kahit na ito ay sa sandaling ito at hindi talaga ibig sabihin, ang banta ay inilatag doon at nakakatakot "paliwanag niya. Naniniwala si Dr Sherman na mas produktibong sabihin ang isang bagay sa halip na, "Nagagalit ako (o napinsala) na ang isang bahagi ng aking nararamdaman kahit na hindi ko ito gagawin, ayaw kong makasama ngayon. " Sinabi niya na ipapaalam nito sa iyong asawa na ang pakiramdam ay pansamantala.
Sinabi ni Dr. Paul DePompo, board certified cognitive behavioral therapist at may-akda, "Ang isang asawa ay hindi dapat gumamit ng D-salita sa panahon ng isang argumento maliban kung ito ay isang malubhang konsiderasyon at hindi sinabi sa galit. Ang dahilan kung bakit ito ay nakakapinsala ay binubuksan nito ang pinto para sa diborsyo na nasa mesa. "Sinabi niya," Ito ay traumatiko sa isang pang-unawa dahil nagdadala ito ng relasyon mula sa isa na ipinangako hanggang kamatayan - hanggang ngayon Sinasabi ni Dr. DePompo na maaaring maglabas ng "proteksiyon mode" sa halip na isang "mode ng paglutas ng problema." Inirerekomenda niya na ang mga mag-asawa ay dapat masusupil sa halip na nagtatanggol sa pamamagitan ng pag-target "Ang tunay na saktan o takot na nararamdaman nila na nagtatago sa ilalim ng kanilang galit." Halimbawa, pinapayuhan niya ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Nasaktan ako dahil sa pakiramdam ko ay hindi ka talaga nakikinig sa sinasabi ko, at ito ay nagpapatuloy , at ako ay nagsimulang mag-isa, "o" Natatakot ako na kung hindi natin maaaring malutas ang suliranin na ito, hindi natin magagawang makuha ang ugnayan na gusto natin. "
Si Denise Limongello, isang lisensyadong Manhattan na psychotherapist at dalubhasang may kaugnayan sa pakikipag-usap. Sinabi niya na "ang panganib ng diborsiyo sa panahon ng isang argumento ay maaaring mapahamak na makarinig." Sa palagay niya, ang maligayang mag-asawa na nakikita niya na "maiiwasang gamitin ang salitang iyon sa panahon ng mga argumento, dahil maaaring ito ay tila ang diborsyo ay posibilidad." ang mga tip para sa kung anong mag-asawa ang dapat gawin sa halip na, "ang paglikha ng isang panuntunan sa lupa sa iyong asawa na nagbabawal sa D-salita mula sa iyong bokabularyo ay maaaring maging isang mahusay na paraan upang kontrata ng kaligtasan sa iyong kasosyo." Sinabi rin ni Limongello, " , sa alinmang uri, na maaari mong kapwa magagawa, ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa pagbuo ng tiwala sa loob ng iyong relasyon. "Pinapayuhan din niya" Huwag kailanman magbanta gaya ng pananaliksik na nagpapakita na ito ay humantong sa mas mataas na antas ng depresyon at pagkabalisa, at maaari pang makaapekto mga antas ng presyon ng dugo. "Naniniwala siya na ang paggawa ng mga pagbabanta ay hindi isang malusog na pag-uugali sa isang mapagmahal na relasyon, at may mas nakakatulong na mga paraan upang matugunan ang iyong mga pangangailangan.
"Sa tuwing gagamitin mo ang D-salita sa isang pagtatalo ay inaalis mo ang kaligtasan, seguridad, at tiwala mula sa isang relasyon, na pangunahing pangangailangan ng tao." ~ Chris Armstrong, coach ng relasyon
May mga malubhang dahilan na ang isang asawa ay hindi dapat gumamit ng D-salita sa panahon ng isang argument ayon sa sertipikadong relasyon coach, Chris Armstrong. Una at pangunahin, ang mensahe ay mawawala. "Kapag binibigkas ng isang asawa ang dreaded D-word, ang anumang sinabi bago o pagkatapos ay madalas na lumubog sa background." Tinatalakay niya kung gaano ang pagdinig ng asawa na ito ay maaaring magapi. Matapos ito mangyari, sinabi ni Armstrong na "anuman ang kinalabasan na ninanais ng asawa na binigkas nito ay malamang na hindi makamit." Naniniwala rin siya na kung makuha ninyo ang sapat na galit sa asawa, maaaring siya ring "tawagan ang iyong bakas."
Bukod dito, inirerekomenda ni Armstrong ang isang diskarte sa Pagtuturo na tinatawag na "WAIT Principle" na nakakatulong sa kapareha na naghahangad na itapon ang D-word na pananatili sa track kung ano ang talagang sinusubukang ipaalam. Dapat itanong ng mga mag-asawa ang kanilang sarili: Bakit ako nakikipag-usap? Ano ang nais na resulta ng paglalagay ng dreaded D-word sa talahanayan? Makakatulong ba ito sa akin na makuha ang nais kong resulta? Nakita ko ba kung paano ito mapupunta sa aking asawa? Binibigyang diin niya ang diskarteng ito dahil "Sa tuwing ginagamit mo ang D-salita sa isang argumento ikaw ay nagtatanggal ng kaligtasan, seguridad, at tiwala mula sa isang relasyon, na mga pangunahing pangangailangan ng tao. Kung hindi man sinabi, sinasabi mo sa iyong asawa na ang relasyon ay hindi isang ligtas na lugar o ang relasyon ay marupok at hindi makatiis ng anumang stress o presyon. "
Si Dr. Heather M Ehinger, isang therapist sa Pag-aasawa at Pamilya na nag-specialize sa mga relasyon sa mataas na kontrahan ay naniniwala rin na ang mga mag-asawa na ito ay nagsisikap na matamo ang kanilang mga pangangailangan sa isang hindi epektibong paraan. "Nararamdaman mo ang isang paraan upang makuha ang iba pang tao na bigyang-pansin kung gaano ka seryoso. Sa kasamaang palad, tulad ng kuwento ni Peter at ang Wolf, ang lahat ng pagbabanta ay tuluyang tumama sa mga bingi. "Pinayuhan niya ang mag-asawa na" tanggapin ang pananagutan para sa iyong sarili at suriin kung ano ang kailangan mo na hindi ka nakakakuha. "Sinabi niya na kung hindi ka handa sa paggawa ng mabuti sa banta ng diborsiyo, pagkatapos ay ihinto ang paggawa ng mga ito bilang "diborsiyo ay makakakuha ka ng diborsiyado, banta ay makakakuha ka ng hindi pinansin. Nalaman ni Peter ang mahirap na paraan, huwag kang maging tulad ni Pedro! ""
KUMUHA NG LINGGONG UPDATE MULA SA SALINAN NG KALIKASAN Naihatid KARAPATAN SA IYONG EMAIL ... MAGLARO SA DITO!